[悠米之翼汉化组][メディアワークス文庫][青海野 灰][无尽黑夜的碎片~那天没能说出口的再见,对你] [全一卷]


书名:无尽黑夜的碎片~那天没能说出口的再见,对你
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作者:青海野 灰
插画:sassa
图源:孤岛上的魔法使(就个封面要个鬼的图源)
录入/翻译:孤岛上的魔法使
校对:孤岛上的魔法使
轻之国度 http://www.lightnovel.cn
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请尊重翻译、扫图、录入、校对的辛勤劳动,转载请保留信息
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简介:
在事故中失去了恋人的燈,未能抚平内心伤痛的她就这样成为了高中生。
唯一能让她的得到慰藉的场所就是空无一人的图书室。她在将每日读书的感想写在共用的「读书笔记」上时,偶然与使用同一本笔记,从未谋面的另一位学生开始通过文章交流了起来。通过类似书信的方式交流,燈感觉到对方与自己意气相投到不可思议。对方会不会就是本应早就在事故中死去的恋人「翼」——?
最爱的恋人仅通过文章再会,静止的时间,如今,再次开始流动——
 
本书不长...不过我现在变成社畜了,更新速度肯定比以前要下降亿点点,争取年内搞完吧
虽然很久没说过话了,姑且还是把组里的聊天群号贴在这里....
79331416
 
2020-11-2  00:30周常更新
2020-11-8  21:40第一章结束

2020-11-15 21:18每周更新  进度102/241
2020-11-22  17:47第二章结束  进度136/241






序章  遥远那天的光辉
Radiance of that day far away
 
一章  无星天空的叹息
Regrets in the starless sky
 
二章  无法触碰的指尖距离
    —Distance of unreachable fingers
 
三章  描绘未来的回音
resonance to drawing the future
 
终章  再见了我的碎片
Good-bye my Fragments
 
无尽黑夜的碎片
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
没有永远的夜晚。
虽然有人这么说,但那是骗人的。
至少,从那天开始,我的夜晚就一直没有结束过——
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

序章  遥远那天的光辉Radiance of that day far away
 

 

XX/XX XXX.

    

夜晚学校的操场上,已经聚集了很多的学生在那里。

大家都跟关系要好的朋友待在一起,看起来很开心的说着话。手上还都拿着写有愿望的长方形和纸。

我一边平复着自己的呼吸,一边寻找两人的身影。虽然我觉得像往常一样约在便利店或者谁家的门口见面,然后再一起过来就挺好,但她却说「在现场集合的话,寻找其他人的过程会很有趣」,原来如此原来是这样啊,现在的我也能理解这份感觉了。

临近中学时代最后一次寒假的今天。在昏暗的天色下穿着自己的衣服站在这熟悉的学校操场上,让人有一股非日常的感觉,这种虚幻,刺激的感觉,让人把来年二月就要面临高中入学考试的不按彻底忘却。

一年一度的这一天,无论大人还是孩子,都被「只有今天是特别」的共识联系在了一起。所以夜晚外出会被允许,大家脸上都泛着红晕,不止是因为天气的寒冷,更是因为心中的兴奋。在学生之间,这一天从以前就一直被看做是最好的告白日。

「找到你了,燈!」

听到了正在寻找的两人中一人的声音,那是从小关系就一直非常要好的,好友的声音,然后马上就被人从背后抱住了。

「哇,吓死我了」

「嘿嘿,一下就找到你了哦」

「太好了,我还在想要是等开始了都还没找到人的话要怎么办呢」

「怎么会,只是这种程度的人数而已不可能找不到的」

她脸上带着笑容说。

因为是距离城市有些距离的山间小镇,人口不多,学生的数量也没有多少。虽然在这所学校上学的学生大多都已经聚集在了这里,但操场也并没有因此而变得很拥挤。我的目光自然的看向旁边,寻找他的身影。

「我也还没有找到他啊」

注意到我的视线,她这么对我说。

虽然人并不多,但是校舍那边的灯基本都已经关了,在这个只能依靠满月光芒的夜晚,想要找人果然不是一件容易的事情。真是太感谢这个现在还贴在我背上的朋友能够这么快就找到我。

「在开始前赶紧找到他吧」

「嗯」

为了不走散我们牵起了手,开始寻找另外一个人。时间还很充裕。只是,当初约定的时候要是至少有约好在操场的哪一边见面就好了。

把这个想法告诉朋友之后,

「没有说好不是会更有趣么」

她笑着说。

「但是如果我们就这样绕着圆圈寻找的话,」

我伸出食指,再空中描绘出一个圆形。

「万一对方也像这样绕着圈寻找,不就永远都见不到对方了么?」

「哈哈哈,燈你还真是悲观啊。不会有事的」

总是毫无根据的抱着乐观想法的这个朋友,性质与我正好相反,虽然有时会觉得辛苦,不过我也因此而得救。

总之就先顺着这个方向走到头吧,我点了点头,两人一起向前走去。纵使沐浴在十二月的冷风中,但只要像这样牵着手,我感觉自己就可以去任何地方。

「啊」

「你看,这不就找到了」

我们停下了脚步,视线的前方,将操场和外界道路隔开的绿色铁网旁站着一个人,他正静静的抬头仰望月亮。看到他那有些寂寞的侧脸时,我的内心就无法抑制的躁动了起来。

握在一起的手上,略微感受到了比刚才更强大的力量。那份小小的痛楚,感觉就像是在责怪我们之间的秘密一样,虽然心中知道那是不可能的,但兴奋中还是混入了些许痛楚。

要是能一直这样持续下去就好了。内心无比强烈的,期望着。愿望单上写的也是这样的内容。还请,一直。一直持续下去。

或许是注意到了我们,他的视线落了下来,看向这边。然后,是温柔的微笑。

我们的关系,要是能一直持续下去就好了。强烈的,强烈的期望着。

他张开嘴唇,吸入冬季寒冷,清澈的空气,然后叫出了我的名字。

「燈」

只是这样简单的事情而已,却让我感觉无比开心。

但是,不知为何,却又有点想哭。

 

 

 

 

一章  
无星天空的叹息Regrets in the starless sky
 
 
10/24 Wed.
 
我静静的将抵在左手手腕上的刀刃拿开,皮肤上留下了一条樱色的痕迹。
一直以来都是这样,没有继续下去的勇气和觉悟。伴随着咔嗒咔嗒的声音,美工刀的刀刃被收了回来,我想,这大概就是,我为了让自己感受到,自己的生命确实存在的仪式吧。如果不这样做的话,我感觉马上就会弄不明白自己到底身处何方。
就算屋外洒满朝阳,房间却还是被黑暗笼罩。慢慢的将寒冷而又沉重的空气吸入胸腔,我拿起书包朝玄关走去。
「我出门了」
我习惯性的,用细小的声音对着空荡荡的家告别,然后推开了门。天空中,满是阴云。
在通往高中的路上,经常能见到前进方向相反的小学生。背着看起来不太合适的大双肩包的少年集团,跟往常一样很起劲的聊着游戏和动画的话题。但是,今天的气氛稍微有点不太一样。
「我说的是真的!」男生似乎极力想要说明什么,但身旁的朋友却都在笑。
「等到了晚上就会突然出现人形的影子。松陵丘,那个地方有幽灵!」
擦身而过的时候无意间听到的那个词,让我不禁停下了脚步,回过头去。但朝阳是那么的耀眼,我只能低下头,眯起眼睛,耳边的喧闹声渐渐远去。
 
——-——
 
水泥建造的高中校舍,看起来就像是坚固的城池一样散发出冰冷灰色耸立在那里,我有些退缩。小的时候就很害怕在绘本中看到这些,感觉就像是会吃掉小孩的怪物。我瞅准来校学生数量减少的时机穿过校门,轻手轻脚的换掉鞋子,走在铺了胶的走廊上。
我前进的方向,并不是教室。自进入这所高中以来,我一次都没有踏入过那间我本该去的教室。在楼梯前改变了方向,朝着与大家相反的方向走去。
走廊的前方有两个女生,看起来很开心的一边聊天一遍朝这里走来。从室内鞋的颜色来看是二年级的学生,应该不知道我的事。不过就算这样,我还是低着头,靠头发把脸挡住从她们身旁走了过去。
「那么,跟部长,结果怎么样呢?」
「嗯,结果就开始交往了哦」
「呀~!」
语气开朗的说着话的那两个前辈,除了肩膀上挂着学校用的书包之外,手上还提着像是用来装乐器的盒子,脑海中浮现出休息时还有放学后她们度过的那光辉耀眼的时间。光是想象一下,就让我觉得自己脚下的影子似乎变得更浓稠了。
我想,所谓青春,肯定就应该要像她们那样才对。跟朋友一起去玩,一起笑,一起学习,一起参加社团活动,一起挥洒美丽的汗水,快乐度过每一天才对吧。
而我如今的状态,则是不应该有的形状,这种事,没有人比我更清楚了。虽然我知道无论是作为班主任的老师,还是负责进路指导的老师,都在努力想要帮助我走上「世间一般的正确道路」。但是,现在的我,就连想要让他们理解这个世界上也有人做不到这些的心情没有。到底要怎么做才好,我一直以来都不明白,或许,我根本就没有想过要去弄明白吧。
 
打开保健室的们,天野老师跟往常一样喝着红茶。透过窗帘照射进来的朝阳,洒在在老师白衣上,看起来就像是披了一件轻柔的透明外套。
「早上好,月待」
「早上好」,我微微的低下头
作为保健教师的田野老师,以前听说过她的年龄有三十岁中旬,是个很漂亮的女老师。对于从高中入学开始就每天来保健室上学的我,她是校内唯一一个,没有对我说过「应该要这样」,也没有对我强加名为正确的暴力,接受了我的人。
「今天也,要去么?」她面带微笑的询问。
「是的。真是抱歉」
「明明就没有什么需要道歉的」
......抱歉」
我把书包放在房间的角落,走出了保健室。教室里现在班会应该已经开始了吧,一个人行走在寂静的校园内,让我稍微有些紧张。
保健室位于三层校舍的一楼,顺着走廊,我来到了图书室。就算知道没有人,我也还是尽可能不发出声音的轻轻打开门,悄悄进去了后,在身后用手关上门。放了很多书的房间特有的,略微带有一点尘埃的味道,深深吸进这干燥的空气,然后再吐出来,感觉就像是终于又能呼吸了一样舒畅。
没有一个人的空间。放满了无数故事的房间。仿佛时间被停止了一样的空气。只有这里,感觉就像是跟外面那个冰冷的世界隔绝开了一样。
朝放着还没读完书的书架走去,手指轻轻抚摸那整齐排列在一起的书脊。抽出自己所寻找的那本书,回到桌子旁。
故事,太好了。因为那里有一个完整的世界。沉浸其中的话,就能在那段时间里,忘掉自己。能够忘却掉,自己现在所处的这个现实。
翻开夹着书签的那一页。目光追逐着书上的文字。意识渐渐融入在空气中,时间渐渐停滞,周围的景色和声音也都消失。语言化作水流,行间变成气泡,时而温柔,时而激烈的将我包裹在其中。我的内心深深潜入,这被文库本封锁起来的世界。
 
——-——
 
.......呼」
合起书本的同时我闭上眼睛深深呼出一口气,沉浸在阅读的余韵中。
那是一个讲述有记忆障碍的主人公与接近他的少女,有关秘密和离别的故事,我感觉自己的内心现在同时存在着冰冷的哀伤与炽热的感动。趁这份复杂的温度还没有消失,我快步朝柜台走去,拿起一册笔记本。那是一个毫无特点的A4笔记本,封面上用黑色的记号笔写着「读书笔记」。
也不知道是从什么时候开始,或许是担任司书的老师,亦或者是来看书的某人,为了让学生们之间能够以图书为媒介有所交流而放在那里的,大概是这样。但是,本身学生的人数就不多,会来图书馆的人当然也没有多少,结果就完全没人会往上写东西。因为看着笔记本上那空白的书页觉得有些可怜,于是我就把它当做是我个人的读书记录本来使用了。
在这一个年级只有一个班的乡下高中,会使用这间图书室的人基本也就只有我了。只是放学后,虽然其他学生会来到这里的情况少的出奇,但我还是在那之前就离开了图书室。
在保健室向天野老师报告自己一天的活动(说是这么说,其实也就只是说一下自己今天读了哪本书而已)之后,就离校了。回去的路上在超市买点食材,做一顿简单的晚饭,一个人吃饭,洗澡。准备好明天的便当之后,稍微看会书,就睡觉了。每天都重复着同样的生活。
但是今天,这一尘不变的循环中,似乎有一个跟往常不太一样的小光点被点亮了,我有这样的感觉。
 
 
10/25 Thu.
 
第二天早上,来到学校我比平时还要更加紧张的,推开了图书室的门。
因为在只有我使用的读书笔记本上,第一次出现了其他人的痕迹。对方应该看过我写下的东西了吧。或许,对方还给我写了留言。一想到这些,紧张与期待就让我觉得胸口热热的。
进入房间之后我就笔直的,朝着放有读书笔记的柜台走去,翻开书页。
 
见到你的回复让我吃了一惊。居然有人跟我看了同一本书,还真是奇妙的巧合。
无论是朝日和月夜尽经历的过程,还是最后的结果,虽然都非常的悲伤,但也正因为有两人最后的分别,才让那悲伤而又美丽的最后一幕更加充满光辉。
 
还有关于画,真是非常谢谢你。感觉自己好像已经很久没被别人夸奖过了。
*往前翻了翻才发现,你还真是看了不少书呢。一直以来这都是你一个人的乐园,还请原谅我的突然闯入。
 
在阅读这些的途中我就好几次暗暗点头。里面说的「朝日」和「月夜」,其实就是作品中主人公和女主角的名字,因为双方都不知道对方的真名,所以就取了这样的伪名作为彼此的称呼。
当看完最后一行字之后,我感觉自己的脸热了起来。因为被人发现了自己是唯一一个使用这个笔记本的人。该怎么说呢,就像是被人发现了自己是个孤独的家伙而感到羞耻。只是,就算这样对方其实也没必要道歉。
写下这些的人,应该是个男性吧。虽然单凭使用的第一人称是「僕」这点下判断有点为时过早,不过我的脑海中已经浮现出了一个聪明男生的形象。对方是跟我一样大的同学呢,或者是比我大的前辈。
不管怎么说,这个人看了我写下的信息,而且还留了回复。交流成立了。这让我内心感觉很是激动。
——我,应该一直都很寂寞吧。
躲避着他人,将自己封闭起来,虽然觉得一个人也很开心。只不过,果然,我,还是想要与其他人有所联系吧。所以,在像这样与他人建立起联系的时候,才会这么开心。
一直低头盯着笔记本的我抬起头,视线望向窗外。透过一楼图书室的窗,外面是空无一人的操场,树上的树叶颜色暗淡,天空散发出寒冷的灰色。
——这是当然。我,很寂寞啊。
就像是有风吹进了内心的间隙一样,我感觉自己温暖的内心瞬间就冰封了起来。内心的寒冷化作尖刺穿过胸膛,身体里充斥的寂寞感几乎要将我的皮肤撕裂开来。
然后,我再次意识到了,我,必须要将自己的身心浸透在寂寞的大海中才行。
变得幸福什么的,我不可以去想这些。
一边忍耐着的想哭的心情,我再次,意识到了。
 
 
10/26 Fri.
 
没有天明黑夜是存在的。
不可以迎来天明的黑夜也是存在的。
今天的我,也是同样将闪着冷光的美工刀刀片从左腕上拿开,我意识到了那薄薄的皮肤下有血液在流淌。为什么,我还活着呢。
我并不觉得自己有积极的想要活下去。话虽这么说,我也没有选择去死的决心。不,虽然嘴上这么说,但或许我就只是在逃避而已。只是在,害怕痛苦。每每想到这些,我的心中就充满了罪恶感。
....我出门了」
身为护士的母亲,今天也不在家。我非常感谢只身一人把我抚养长大的她。以前,我因为害怕一个人待在家中的寂寞,所以总是期望她早点回来。但是最近,一想到就算她温柔的关心,我也没有办法回应她,因为讨厌这样的自己,所以觉得她经常不在家好像也挺好。
如果我选择去死。也就只是把那抵在手腕上的美工刀,再稍微向下按一点的话,肯定——。母亲她,一定会很伤心吧。事后的处理,还有各种手续什么的,肯定也会给她添不少麻烦吧。
现在的我深深感受到, 人活着,就是到死为止都会不断给其他人添麻烦,这就如同生命的诅咒一般。
我走在路上,今天也看到了那群去上学的小学生。之前,对周围人说「有幽灵」的少年周围依旧充满了笑声,只是今天的气氛完全不一样。
「果然松陵丘是通往那个世界的入口」
「这个小镇,也太强了」
「下次晚上叫大家一起去看看吧」
像这样,大家说话的语气都很认真。
在这个缺少娱乐的乡间小镇。只要有一个谣言渗透进来,就会产生巨大的影响,像作为娱乐项目的一种而被人们所接受吧。这也让我稍微见识到了孩子们所拥有的「期待这个世界的力量」,感觉,还稍微有点羡慕。
 
——-——
 
推开保健室的们,天野老师还是坐在平常的位置。
「早上好,月见」
「早上好」
「哎呀,今天看起来好像又没有精神呢」
「诶,是这样么」
至今为止我有过看起来有精神的时候么。
「因为昨天看你的表情稍微有些开朗,所以就觉得,会不会是发生了什么好事」
因为昨天自己在期待读书笔记的回应。但变化真有那么明显么。
「不.....没什么」
我微微低下头,走出了保健室。相比那些对我温柔的人,我又有些讨厌起,这个连平和面对别人都做不到的自己了。
走过寒冷的走廊,进入空荡荡的图书室。我关上门,吐出一直积蓄在胸中的空气。
然后,果然,还是很在意。胸口传来阵阵刺痛。
我朝放着读书笔记的柜台走去。翻开书页。
 
你没有必要道歉。因为利用这本读书笔记的寂寞之人增加了,所以我很开心。
接下来,要看哪本书呢?
 
这些,是我昨天白天写下的讯息。之所以用问号结尾,是因为我不想就这样结束这段交流。就算是沉浸在黑暗与孤独之中,也还是会情不自禁的将手伸向,有光的地方。
在那下方,文字又增加了。应该是在我回去之后,这个人又来到了图书室吧。
 
非常感谢,你能这么快就接受我。
能够像这样与别人交流,我也很开心。
接下来要看的书是,
 
写在那里的标题,正好是一部我也想要看的小说。感受到一股不可思议一致感,我朝着书架走去,宛如安抚一般的,轻轻触摸着那排列起来的书脊。找到自己寻找的那本书,轻轻把它从书架中抽出来。秋天柔和的阳光透过窗户,照射在那印有美丽插画的封面上。
昨天放学后在笔记本上写下这本书标题的,长相和名字都不知道的那个人,已经拿起过了这本书,并且开始阅读了吧。他是怀着怎样的心情,又是以什么样的动作,翻开这本书的呢。在这间狭小的图书室,他又是坐在哪个位置,沉浸在故事中的呢。为了不打扰到对方阅读的过程,就不夹书签了吧。
我拿着书,暗暗想着这些朝桌子走去。
 
 
11/02 Thu11/27Tue.
 
今天的新刊,我马上就开始看了。因为喜欢这个作家的措辞和故事中那股冷冷的气氛,因为之前就经常看所以一下就想到了。等看完之后我会再写感想的。
接下来就是个人的杂谈...
大致把故事分一下类的话,我想应该可以分为幸福结局的HAPPY END,以及相反的悲剧结局(或者说是SAD END吧)这两种吧,你更喜欢哪一种呢?
以前的我,觉得看书就是为了想要从痛苦的现实中逃离,所以很讨厌在幻想的世界中也要面对忧郁和悲伤的结局这种事。但是最近,我注意到了,有很多人正是被这种无法得到拯救的故事所拯救。
或许是伤痛产生了共鸣吧。只有躺在冰冷绝望的深渊中,才终于能够喘息。或许就是这些像这样居住在黑夜中的人们,在寻求着悲剧吧。
 
以读书笔记为媒介的交流,那之后还在继续。
因为一整天都待在图书室,所以我觉得自己的读书速度应该会比对方快。但对方似乎是个相当厉害的读书家,不断在阅读新的故事,两人仿佛是竞赛一样的不停在笔记本上写下新的感想。
偶尔,他还会在笔记本上留下描绘故事内容的插图,我有时候就会被那画面所感动而决定接下来要看的书。对书的感想,我们时而相同,时而也会出现分歧,每当这个时候我们就会开心的交换彼此的意见。有时甚至还会为第二天才能看到对方的回复这点而感到着急。
 
我正好也在看同一本书。书中对这个人寂寞和悲伤的表现还真是厉害呢。感觉就像是轻易就会被破坏,但随意触碰的话又会被刺破皮肤,薄冰制成的利刃一样。
从出道作开始我就非常喜欢这个作家的作品,所以反复看了好几遍,能够看到这个作家的新书真是太高兴了。等看完之后,我也会写下感想的。
无论是幸福的结局,还是悲伤的结局。我觉得并不存在优劣贵贱之分,虽然也要看个人喜好,对于读者来说这大概是个永远都不会有结论的议题吧。
以前我非常纯粹的就是喜欢Happy END,但是最近,我觉得强烈悲伤中给人些许灯光,那种仿佛让人感受到一丝丝救赎的故事我也很喜欢。
乍看之下似乎只是悲剧的终焉,但是对故事中的主人公们来说,那却是安心的,心怀满足的,永远闭上眼睛一样的感觉。
像这种,应该就被称为是MERRY BAD END吧。(注:MERRY BAD END是指对主人公自己来说或许是个好结局,但是从旁人的角度来看却完全不会这么想的一种故事结局)
 
虽然有犹豫过要不要说出自己的名字,既然要交流的话,如果不知道怎么称呼对方就会非常不方便,于是按照他(准确来说并不知道性别,为了方便所以就这么称呼了)的提议,我们给自己起了假名。
模仿那本最初让我们建立起交流的小说,他称呼我为「月夜」,而我则称呼他为「朝日」。演变成用悲剧恋爱小说中主人公的名字称呼对方的关系,这让我感觉心中痒痒的还有些羞耻,但同时,又觉得非常浪漫。
经过几次交流之后,太过繁琐了所以就别用了吧,朝日如此提议,于是双方之间就不再使用敬语。我们就像是关系要好的朋友互相写交换日记一样,彼此通过读书笔记,每天都在交流着。
 
虽然我也是其中之一,对有的人来说,如果没有「活着的理由」,就没有办法坚强的活下去。强硬要求所有人都要坚强活的下去,这个名为学校的地方,我果然还是觉得有些扭曲。
 
不仅限于读书的感想,我们还会交流各种各样的话题。
 
非常赞同。在这里,我也经常觉得精神疲惫
待在寂静的图书室,全身心投入书本中的时间,是我为数不多可以得到安宁的场所。还有,与你交流的时间。
希望有一天,月夜能找到活着的理由。
 
一直以来,朝日总是在本子上留下工整而又温柔的语言,为了让我打起精神,他偶尔还会在上面画上漂亮的花朵。每当我看到这些,就感觉自己的内心深处,似乎有温暖的泪水滴落。
 
今天看的书里,有些话让我很在意。
很久以前的人类,有男男,男女,女女三种类型,两者背靠背合为一体。(当然这不是什么史实,只是神话而已)
但是对人类行为感到愤怒的神将其强行分开,变成了男与女两种类型。在那之后,被分离开来的人类就总是在寻求着自己的另一半,想要合为一体回归以前的状态,忍受着追忆与憧憬,不断寻找自己真正的另一半,大概就是这样的内容。
虽然只是一个奇异的神话故事,但我却感觉这些话仿佛直击了现代人类的本质,尖锐,而又浪漫。
 
被剥离开来的自己的另一半。以及为了寻找另一半而不断持续的旅途。
听到自己内心某处发出了被触动的声音,我在笔记本上写下了给他的留言。
 
像是「比翼鸟」,或者「连理枝」,类似这样的语言所传达出来的意思呢。我觉得很美妙。
但是如果,没能寻找到自己真正的对象,或是找错了对象,亦或者失去了的话...
只剩下一半的生命,感觉就会陷入寂寞,不安还有痛苦的旅途中呢。
 
——-——
 
嗯,真的是呢。
因为我们所处的世界,还有所谓的命运,大多数时候都只会残酷的一面。
 
第二天,从朝日所留下的话语中,既有之前偶尔能感受到的东西,包括那股隐约缠绕在他身上静静的痛楚在内,我的心跳一下就与他产生了共鸣,我有这样的感觉。
风从图书室微微打开的窗户吹了进来,秋天一点点向冬季靠近。虽然我的内心仍旧沉浸在寂寞的黑夜深处,却也一点点的,接受了朝日带来的那一点零星的光芒。
你是带着什么样的表情,怀着什么样的心情,又是用怎样的动作——。在这个笔记本上,写下那些话语的呢。
 
 
11/28 Wed.
 
傍晚,我一个人在家里看书,门口的门铃响了起来,我不禁被吓了一跳。
一个人在家中留守,房间发出的光芒漏到了门外。虽然稍微烦恼了一阵,但我终于还是在门铃响了第三声的时候站起身,朝玄关走去。
打开门,在已经完全暗下来的天空背景下,一个看起来似乎在什么地方见过的身材高大的大叔正站在那里,他叫了我的名字。
「哦哦,是燈啊,今天也一个人看家真是可怜呢。你母亲最近还好吧?」
一时间没有办法理解现状的我语塞了,右手拎着大纸袋的大叔发出了爽朗的笑声。
「哈哈哈,你不要表现的这么警戒啊,这样我会受伤的。不过也没有办法,毕竟燈现在也已经是妙龄的女子高中生了。肯定不会想要靠近住在周围的大叔吧」
「那个...抱歉」
一说出口,我就有些后悔,比起道歉自己刚才更应该否定他的话才对。这样感觉就像是对他所说的「不想靠近」这一点表示了同意,并且为此道歉一样。
不过大叔似乎一点都没有在意,还从纸袋中取出了什么东西。看到那个东西的时候,我想到了。
是这样啊,今年也,到了这个时候。
「现在啊,我正在因为镇内的工作而在分发这个,哎呀,一想到今年就是最后一次了,果然还是会觉得寂寞呢。不管怎么说这个小镇啊,应该说这个时期最热闹好呢,还是说大家在这个时候最团结好呢,大概就是这么个意思啦」
我从大叔的手上接过装在白色塑料袋中的东西。那是个边长三十厘米左右扁平的方形物体,实际的东西比看起来要轻很多。
「诶,你刚说,最后.....?」
「怎么了燈你还不知道么?似乎是因为环境问题之类的被人投诉了,今年这一届是最后一次举办了哦,永诀祭」
完全不知道这些。这也让我再次认识到,自己一直都保持着与世间隔离的状态在生活。
「真是太可惜了啊。怪兽投递.....投寄?....虽然具体也不知道是怎么回事」
大概是想说怪兽投诉人吧。(注:指那种看什么都不爽到处投诉给人找麻烦的的烦人家伙)
「只是被人稍微投诉一下而已,就让持续了几百年的传统活动终止,镇长是不是也有点太没气魄了。如果是我的话绝对会强硬的还击回去」
说了一大堆愚蠢的大话之后,大叔就去往下一户人家了。
我拿着东西朝起居室走去,确认了一下装在里面的东西。是通知注意事项的纸张,还有用来组装灯笼的素材,两人份的。
永诀祭,是这个小镇每年冬天都会举办的传统祭典。通知单上面写着,今年的举办日期是十二月十五日(周六)。
将写有愿望的灯笼点上火,不过并不是放到河川中让其飘走,而是依靠火焰产生的热空气飞向夜空。许多发出橙色光芒的灯笼,同时从各家各户缓缓飘向天空的场景既梦幻又美丽。据说还有电视台的摄影队专程前来。在这个被大山包围,房屋周围到处都是宽广的农田,在这个乡下的小镇,只有这件事情是特别的,我从很小的时候就知道这些。
本来这个活动应该是有很深的历史渊源,但在学生之间从很久以前就有「如果跟喜欢的人一起放上灯笼的话就能永远在一起」这样的说法,于是不知不觉间,学生之间就有了活动的当晚,在学校操场上集结的习俗。
我呆呆看着装在塑料袋里,用来组装灯笼的素材。用来组成骨架的细竹条,还有像袋子一样的白色和纸。愿望的话按个人的喜好写就可以了,也有人会在上面画画。
我找来了笔和写字版,坐在那白色的和纸前。
愿望。愿望。愿望。
....愿望?
我的愿望,是什么。我到底在希望什么。我又应该要去希望什么呢。像我这样的人,到底应该去希望什么。我不知道。
几乎都要忘了呼吸的我,紧紧盯着那张和纸,最后将所有东西又装回了袋子,放到了房间的角落。
愿望什么的,我根本就,没有。
 
 
11/29 Thu.
 
早上的保健室里,白色的阳光透过晚秋的空气洒满整个房间,在那里喝着红茶的天野老师,总感觉,像是,带着微笑静静啜泣的样子。因为那样子实在太美了,所以我伫立着,静静的看着她。
「早上好,月待」
稍微过了一会我才意识到她是在跟我打招呼,于是慌忙回应。
「啊,早上好」
面对这样的我,「你是睡迷糊了么?」她稍微笑了笑之后,对我说。
「你昨天,也收到灯笼了吧?」
「是的」
「写了什么愿望?」
......还没想到」
「喜欢的人之类的,没有么?」老师向我询问,同时嘴角浮现出略带恶作剧的微笑。
「那个,没有」
「这样啊」
我把书包放到角落,天野老师又继续说。
「虽然现在已经变成了类似年轻人恋爱活动一样的节日,不过永诀祭原本的目的,你知道么?」
「不知道」我轻轻摇了摇头,回答道。
「『永诀』这个词啊,意思指的是,永远的诀别。所以,永诀祭,其实是用来说再见的祭典」
用来说再见的,祭典。这句话在我的心中不断重复。
老师用平稳的语气,似乎是在精心挑选词汇一样继续说。
「慰藉已死之人的亡灵,为他们送行的同时,让被留下之人的悲伤,执着,迷恋——全部飞向空中,能够向前看并积极的活下去.....。原本,这个活动其实是带着这样的愿望。这个活动最初开始的时候,肯定有很多人因为疾病或天灾而去世了吧」
「是这样么」
「因为现在已经几乎没有什么人相信灵魂的存在了,所以祭典本身的含义也在慢慢的淡化,最终就变成了这种写下愿望,或者寄托爱情之类比较轻松的东西了」
老师改变了一下姿势,视线朝窗外望去。闪着白光的薄云覆盖住了整片天空,挡住了天空本身蔚蓝的色彩。
「虽然顺应时代而做出改变也无可厚非,但是看到前人的思念和愿望,就这样被渐渐遗忘,......多少还是有点,寂寞」
老师稍显嘶哑的声音中,似乎饱含了无数的擦伤,所以我不禁询问。
「老师,有对谁,说过再见么?」
「嗯——?」
老师的视线回到了我身上,「保密」她小声的说,同时露出了微笑。
 
走出保健室,正好看到走廊右侧有三个学生正并排朝这边走来,我感觉自己的内心就像是突然被什么东西揪住了一样萎缩了下去。两脚发软的没办法移动。走在中间的女生,旁边的朋友管她叫「枫」,看起来似乎很开心的在说着什么。
她们走近了,注意到了我的存在,那名叫枫的女生看过来的视线,伴随着疼痛扎在我的身上。
对不起。对不起。对不起。我在自己的心中不停在重复着道歉的话。
我站到走廊旁边,低头盯着自己的手指等待她们离去,但她们从面前经过的时候我还是听到了她们那小声的私语。为什么只有这些话语,会被自己的双耳朵敏感的捕捉到呢。
「从入学之后就一直待在保健室。这么轻松真是好啊」
「她姑且也算是我们的同班同学吧?虽然连长相都没怎么见过就是了。名字叫什么来着的,这家伙」
「月待燈」
听到名叫枫的女生毫无顾忌的说出了我的名字,身体不由自主的颤抖着做出了反应。
「喂,枫你声音太大了」
同班同学脸上带着笑容拍了拍她的肩膀。但枫却面无表情的,继续说。
「觉得只要做出一副受伤的样子就算一直闭门不出也会被原谅,真是让人生气」
不,我才没有那么想过。
我内心的声音没办法转化成语言,只能这样看着她们的身影渐渐远去。
胸口发出了剧痛。我咬着嘴唇,强忍住满溢的泪水。
被原谅什么的,我从来就没有想过。就连希望被原谅的想法都没有过。我是绝对不能被原谅的。我也绝对不能获得幸福。所以我才会一直带着伤。所以我才会一直伤害自己。这样做又有什么错。
还请你们,不要再管我了。让我受伤的,有我自己就已经足够了。
在她们的身影消失后,我拖着沉重的脚步,一点一点朝图书室走去。
 
 朝日
我们  是为了什么而活呢
到底要在这看不见光明的黑夜中  生活到什么时候
 
面对纸张,具现化的思绪不断涌出,最终化作语言。我到底是为什么而活的呢。内心仿佛要裂开了一样。我也觉得向朝日寻求依靠的自己很卑鄙。而且就算向他寻求依靠,也必须等到明天才能看到他的回复,一想到这些我的心中就又焦急了起来。
就算用颤抖的手指卷起文库本的书页,我也完全看不进上面的文字。没办法进入故事中的世界。现实依旧没有消失。就算努力呼吸,空气也还是进不到胸腔。眼泪一下就充满了眼眶,光是要抑制住就已经费尽全力了。
不想待在有光的地方,我内心想着。虽然现在这里没有其他人,但一直待在这个可能会有其他人出现的地方,让现在的我感觉很痛苦。我想将自己,塞进与他人隔绝的黑暗中。
我站起来将书本放回书架,走向柜台深处的那扇门,伸手转动上面的把手。门后是图书室的准备室,里面对着很多装满了藏书的纸箱。因为没有放什么特别重要的东西,所以这个房间一般都不会上锁,这点我是知道的。
窗户上挂着厚厚的窗帘,准备室里一片昏暗,或许是因为很少有人进入的关系,这里的空气让人感觉既冰冷又沉重。我将身体藏在纸箱间的间隙中,蹲下身抱住了自己的膝盖。
因为是能够让身体彻底冷静下来的场所,源源不断涌出的寂寞。爬上气管,穿过喉咙,从颤抖的双唇中——
「翼.....
化作语言洒落了出来。
随着叫出这个名字的同时,一滴被我强忍着的泪水,顺着脸颊滑落。
翼,我,为什么活着呢。
 
 
XX/XX XXX.
 
我,是知道的。这幅景象。这个过去。已经在梦中见过很多次了。明明什么都没有办法改变。所以不要再让我看了。不要再让我看了。但就连这份想法,也被梦境所吞噬。我,跟那天的我重叠了。
 
外面下着雪,所以屋内一片昏暗,寂静的房间中,只有预示着悲剧即将降临的,我带着颤抖的呼吸声是那么明显。
『那就再见了....
从压在左耳的听筒中,传来了他有些犹豫的声音。我和他,都还没有手机。在那个家中,在那个放在楼梯旁边的电话前,他现在,也像这样拿着听筒,站在那里吧。
经历了长时间的沉默,接下来的话语震颤着我的鼓膜。
....我们,还是,分手,吧』
在说出要搬家的时候,我就隐约有这样的预感。但是,真正听到这句话的时候,我还是感觉内心一下就被寂寞所填满。
我是不会说出这些话的。就算分开了也还能打电话。也还可以写信。请留下来。不是说好了要一直在一起的么。我内心中充满了这些声音,现在也感觉随时都会破裂开来。
但是。
不能说这些任性的话让他困扰。为了不被讨厌,我必须要做一个好孩子。不能让远在另一边的我,束缚他的未来。外表的我,将内心的我放在一旁,点了点头。
....嗯」
『那么,最后,就在那个山丘』
最后什么的,请不要这么说。
「嗯」
『好好的,说再见吧』
.....嗯」
我的声音,应该没有颤抖吧。应该没有让他觉得我还心存迷恋吧。
约定好了三十分钟后在那个山丘见面,通话就结束了。我呼出一口气,仰面倒在榻榻米上,擦拭着自己的眼角。
单亲母亲决定要调职,是在一个月前。参加完本地高中的入学考试才刚一个月。要一个人留在这个有重要人在的小镇,中学三年级的我还有些太过年幼。在没能将这些告诉他的期间,时间一天天的过去,终于告诉他这些,是在搬家前的最后一周,二月中旬的时候。
——明空 翼,从我懂事的时候他就一直在我身旁,我们经常在一起玩,可以说是青梅竹马一样的存在。对于胆小爱瞎想又非常容易寂寞的我来说,一直温柔待在我身边的他即是我的英雄,也是我初恋的对象,同时也是我这个世界上最重要的恋人。
在我们所居住的这个小镇旁,半山腰的地方有一个能够一览整个小镇的展望台,我们经常一起去那个地方。中学二年级春天的一天,在满开的樱花下,我们在那里成为了恋人,那天我兴奋的整晚都没有入睡。但是,现在的我们,却不得不分别。
在听到他告白的时候,我到底有多么开心,他是否知道。还有我直到现在也依旧如此喜欢着他的这件事,他到底知道多少呢。每当想到这些我就感觉胸口一阵刺痛,就算在意肿起来的眼眶,眼泪也还是止不住的流了下来。
被感情所压垮,不想说再见,还有对他说出那些话的不满,我在约定时间已经过去了三十分钟后才终于从家里出发。
二月的黄昏。天空被厚厚的云层覆盖,雪花缓缓从空中飘落。今年的降雪量是历年新高,我回想起新闻中播报员说过这样的话。我举着伞,走在被压实的雪地上。这种天气在还让他在外面等了那么久,感觉自己做了一件很不好的事情。等见面了就向他道歉吧,然后,再把我内心的想法好好告诉他把。
低头前行的我在十字路口停下了脚步。这是一条在整个小镇中算是比较宽敞的两车道,是不是就有汽车快速疾驰而过。停下脚步的我抬起头,道路的另外一边,他正站在那里。表情似乎有些吃惊的,看着我。
我仿佛突然被人拍了一下后背一样朝他喊道。
「翼!抱歉我来晚了!我,果然还是,」
面前经过的卡车带着巨大的声音,将正大喊的我和他分割开来,我的声音中断了。
但就算传达不到。我也还是想要告诉他。站在人行道上,为了能将声音传达到另一边,我将冬季寒冷的空气吸入胸膛,继续喊道。
「我果然还是!不想与你——」
不想与你分开。就在我喊出这句话之前,对面传来了他的喊声。
「燈!」
他向前伸出手,穿过马路朝我这边跑来。
按着喇叭的车辆从他身后非常近的距离穿过。这样太危险了,翼,我想要这么说,但声音却被他的喊声盖住。
「快逃!!」
突然背后传来了汽笛的轰鸣声,回过头的我,整个视野都被车前灯耀眼的光满所填满。就在我情不自禁闭上眼睛前的最后一个瞬间,映照在视野中的是伴随着怪物一样的声音,快速逼近的,巨大的青色卡车,以及在雪地上空转的轮胎。
连做好去死觉悟的时间都没有。我就感觉有谁温柔而又强有力的抓住了我的左腕,把我拉了出去。就在我倒在雪地上的瞬间,耳边传来了金属重重撞上了什么的声音。
我不敢回头看。躺在地上的我,身体在寒冷和恐惧中颤抖,唯有刚刚被抓住的左腕,是那么的炽热。
世界好像突然就没有了声音。时间似乎也停止了。但就算这样,他刚刚使用的伞还是在我的面前轻轻飘落。咽下一口空气后,我慢慢的回过头。
在那边的,是刚刚看到的青色卡车和,
「啊,啊啊....
剧烈撞击过后扭曲的护栏,白色白色白色的雪地,那上面扩散开来的,不自然的红色,还有,
「啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!」
我最喜欢的,他——
 
 
11/29 Thu.
 
「啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!」
被自己的叫声惊醒,我正蹲坐在纸箱的缝隙中哭泣。感觉自己的内心似乎要坏掉了。不,肯定已经坏掉了。
结果在那之后,或许是考虑我的心情,母亲调职的事情也含含糊糊的没有再说过,时至今日,我依旧生活在这个小镇上。因为当初跟他一起参加的入学考试合格了,所以我一个人上了,这所本不应该有我的高中。本不应该还活着的我,只有我一个人,在这个小镇,时至今日,也还是无可救药的,活着。
 
寻求着被剥离开来的自己的另一半,想要回归原本的一个整体,忍受着追忆与憧憬,不断寻找自己真正的另一半
 
不经意间就脑海中就回想起了以前朝日在笔记本上写过的神话故事的一节。被剥离开来的自己的另一半,已经永远没办法找到他的后续旅途,我到底要怎样前行。
没有永远的夜晚。虽然有人这么说,但那是骗人的。至少,在我心中绵延的,充满悔恨的无星之夜,伴随着永无止境的悲痛之雨,在他死后半年多的时间里,时至今日也还在持续着。
如果我那个时候,有按照约定前往山丘的话。如果我有在电话中好好传达自己心意的话。不,说到底,如果我没有跟翼成为恋人的话。
都是我的错。都是我的错。都是我的错。
在昏暗寒冷的图书准备室里,我将脸埋在膝盖中,仿佛是在诅咒还活着的自己,一遍又一遍的重复这句话。
 
「哇啊」
这突如其来的声音,让我一下就绷直了身子。抬起头,推开准备室门的司书老师正僵硬的站在那里。
「吓死我了,你在待在这里做什么。已经到放学时间了,赶紧回去吧」
「抱歉,我马上就回去」
就在我站起身正准备离开的时候,老师叫住了我。
「喂,你刚才在哭么?没有事吧?你是几年级的,名字呢?」
「我没事,真是抱歉」
我低着头走出准备室。已经有些昏暗的图书室里,空无一人。准备要离去的我,在放着读书笔记的柜台前停下了脚步。朝日他,会不会已经写下回复了呢。翻开书页,我看到了他新写上的文字。我在准备室睡着的这段时间,朝日应该已经来过了吧。自己那坏掉的内心,确实的又跳动了起来。
「你在做什么,还不回去么?」
「啊,那个,」
喉咙干渴的我咽下一口口水,发出了颤抖的声音。
「放学后,大概有多少学生来过图书室」
朝日到底是个什么样的人。他是什么时候写下的这些。用什么样的姿势,又带着怎样的表情——
「你这个问题还真是令人悲伤啊。这种因为学生数量减少即将面临废校高中的图书室,当然是一个人都没来过。不过也正因如此我可以轻松的在这里打发时间」
「诶,但是,那个,」
「反正最近的年轻人都是那样,比起待在冷清的图书室里看书,更喜欢去最近新开的快餐店打发时间吧」
「那个,会不会是在老师来之前,或者是在老师没注意,打瞌睡的时候,有谁来过呢」
「说什么傻话呢....。我刚不是说了,没人来过么。好了,你也赶紧回去吧」
被老师驱赶,但就算这样弱小的我却依旧还在向朝日寻求救赎,我抓着笔记本跑了出去。
「啊,你」
背后传来了老师的声音,但我还是毫不理会的背朝图书室跑掉了。反正,除了我和朝日也没有人会用到这个东西。明天早上,我就会还回来的。
 
——-——
 
发生什么了?
如果是遇到了痛苦的事情,就好好休息一下吧。
为什么活着会感到痛苦,自己到底还要活到什么时候,这些我也不知道。
但我,还是希望你能活着。我这么想,或许是因为自己内心的自私。或许我的愿望会变成绞在你脖子上的绳索。不过,我是真心这么想。
月夜,我,希望你,继续活下去。
 
那天夜里,白天睡了很长时间的我,仰面躺在被子里,一直看着朝日留下来的话语,还有那小小的杜若花的图案。杜若花的花语,似乎是「幸福必将到来」。但这份语言,未能浸透我早已碎裂的内心,滑落了。
我绝对,我不能获得幸福。因为我的错,为了保护我,翼死去了。所以我必须要一直接受那份惩罚才行。一想到今后的生命中,我都必须要怀着这样的心情去度过,就觉得非常痛苦。「继续活着」这个词,本来应该是美丽的愿望,但就像朝日所说的那样,现在它化作柔软的丝绵,温柔的绞住我的脖子。
我闭上眼睛,无力的放下拿着笔记本的手。如果,能不再做那个梦就好了,我小声的祈祷。
 
 
11/30 Fri.
 
关掉闹钟,我就感觉脑袋一阵眩晕。从被子里出来的瞬间,就感觉浑身都被寒气浸透。
因为昨天在寒冷的图书室里睡了一天,所以感冒了吧。我拖着摇摇晃晃的身体在起居室的药箱里翻找一通之后,把体温计夹在了腋下。稍微等了一会之后将体温计取出看了看那记录数字的液晶屏,上面显示着三十九度这个数字。
但是我必须要把笔记本放回到图书室去才行。因为不这样的话,就没办法跟朝日交流了。一想到这些,我就马上回到房间,脱掉睡衣换上了制服。拿着装有笔记本的书包,朝玄关走去。但中途我就意识朦胧的,倒在了地上。倒在了冰冷的地板上。好冷。空无一人的房间。
我用近乎爬的姿势在走廊上前进,总算打开了自己的房门。呼吸混乱。在地板上滚动的我,眼前的世界都扭曲了。连脱掉外套的力气都没有的我,就这样整个钻进被子。
闭上眼睛,之前如同防护壳一样保护着自己的意识变得朦胧,我感觉到梦境正在向自己靠近。讨厌。已经不想再看到那些了。但是我没办法抵抗。只能任由意识坠落。
任由自己的内心,坠入过去。
 
——-
 
曾经的翼、枫还有我,三人是家住在一起,从小就非常要好的三人组。我想,大概是从懂事的时候开始,我们就已经在一起了。
稳重温柔的翼,消极胆小的我,活泼的枫经常拉着我们一起,去体验各种各样的事物。
幼儿园的时候几人经常在公园里玩泥巴或者过家家。不知道为什么,每次枫扮演的都是父亲的角色,而且她还非常擅长扮演「父亲」这个角色。翼则扮演母亲,而我大部分时候扮演的都是两人的孩子。这样的角色分配,如今想起来还觉得有些好笑。
上小学的时候大家还在一起练习骑自行车,一起因为摔倒而哭泣,一起露出笑容。有的时候三个人也会凑在一起,坐在公园的长椅上,入神的盯着翼带来的游戏机上那小小的画面。
成为中学生之后,大家都穿上了制服,就算已经能明显感觉到性别不同所带来的的差异,我们三个人还是经常聚在一起。从那个时候开始,我就已经明白了,自己心中对翼所抱有的感情,到底是什么。
然后,同时我也深切的意识到。隐藏在我心中这份不断成长的感情,也同样存在于枫的心中。
不过,我完全不知道该怎么办,大家待在一起的时间是那么的温柔,是那么的愉快,我想要让这样的状况一直持续下去。我甚至觉得,就算自己都变成老婆婆了,也还是会一直隐藏这份心意吧。
 
「呐,燈,稍微绕下路去趟便利店吧」
中学一年级某天放学回家的路上,枫这么对我说。那天翼因为委员会的事而留在了学校。像这样只有两个人在一起的情形让我感觉很稀奇,因为一直以来我们都是三个人在一起的。
「诶,但是老师不是说过,回家路上不可以绕路的么」
「啊哈哈,就算已经是中学生了燈还是这么死板啊。这种事只要不被别人发现就没问题了。正好我现在感觉肚子有点饿了」
「诶——,要买东西吃么——?那我先回去了,枫一个人去吧」
「只是一下而已又没有什么不好。燈喜欢的冰淇淋,我来买给你吧」
「诶,真的么?」
结果最后,「哈哈哈,真好哄——」在枫的笑声中,我一边担心着会不会被熟人看见,一边陪她绕远路了。毕竟,这家便利店的冰淇淋,不光尺寸大,而且外表柔软,中间还有卡士达酱(注:一种牛奶蛋糊为基底的糊状酱料)和生奶油两种内馅。这种,根本就没办法抵抗。
从店里出来枫,豪不掩饰手上拎着的塑料袋,大步朝着三人从以前就经常一起去玩的公园走去。
「给,这是燈的」说着,她把装有冰淇淋的袋子递了过来。
「谢谢。但是,不等到回家再吃么?」见到我还在在意违反校规。枫又笑了。
温柔的春风吹拂过公园,吹动了花坛中的花朵,并排坐在秋千上吃着冰淇淋的我们,裙角也随之摇晃。冰淇淋甘甜的味道在口腔中扩散,我的心中充满了温暖的幸福感。脸上情不自禁的露出了笑容。而枫则是一脸笑嘻嘻的看着露出了这样表情的我。
「燈还真是喜欢这个呢」
「因为,甜食即是正义啊」
「但明明违反了校规?」
「现在别说这个啊——」
「啊哈哈哈」
蔚蓝的天空,清澈的空气,温柔的朋友,还有我最喜欢的男生。
就连学校留下的作业,夺走父亲的疾病,因为忙于工作而难以回家的母亲,空无一人昏暗的家,现在我,都觉得似乎有些可以接受了。
「我说,」,早早就吃完冰淇淋的枫开口说。
「燈,你喜欢翼,没错吧?」
吃了一惊的我没忍住将口中的奶油喷了出来。真是浪费。
「诶,为什么,突然,这么说」
「啊哈哈,你也太慌张了。燈还真是可爱」
枫取出手巾,擦了擦我的嘴角。
「那么,是不是?」
「这....当然喜欢啊,作为朋友」
「那作为男性呢?」
「为什么,要问这些?」
枫双眼直直的盯着说不出话来的我。
「因为我也喜欢啊」
「诶」
「作为异性,我最喜欢了。翼」
我看向她,枫的脸上带着温柔的微笑。
「人长得帅,家里又有钱」
可不止是这样而已哦,我皱起了眉,枫似乎是在等待我做出这样反应,她继续说。
「但是与这些无关,他的温柔,自然而然流露出来的关心,明空翼这个听起来宛如青空一样爽朗的名字,时不时流露出寂寞神色的眼神和声音,柔顺清爽的头发,纤细漂亮,看起来像女生一样的手指,还有用那手指所描绘出来的,工整的字迹——」
因为她所说的这些,我也有一模一样的感受,情不自禁的「嗯,嗯」多次点头表示同意。
「就是这样,构成他的要素,所有的这一切,我都无可救药的,喜欢」
「嗯,我都明白」
「看吧,果然燈也喜欢」
「诶,我,中计了么?」
啊哈哈,她笑着站了起来,背对着我向前走了几步,那一头短发在风中轻轻飘动。
「但是啊,如果我们两人中的某一方,变成了翼的女朋友,」
.....嗯」
「像以前那样,三人一起出去玩什么的,应该会变的很困难吧」
我的视线落回到自己手上拿着的吃了一半的冰淇淋。关于这点,她的想法,也跟我是一样的。
「因为就像我喜欢翼一样」
说着枫转过身,脸上带着温柔的笑容继续说。
「我也喜欢着燈啊」
因为这出乎意料的话语,情不自禁的眼泪就顺着我的脸颊滑落。
「你为什么要哭啊」
「嗯嗯,我也是,枫,喜欢」
「真是的,这样根本就听不出来你想说什么啊」
「呜呜呜」
她走到我身边,擦拭我脸上的泪水。
「所以啊,好难,我是这么想的」
「嗯.....真的好难」
结果那天,我们只得出了「好难」这个结论,然后就各自回家了。但是,因为互相向对方表明自己的心意,这让我们之间的关系变得更加要好了。
好难啊。真的好难。
但是,为什么,我却感到有些开心呢。
 
 
————-————
 
一觉醒来,泪水还在止不住的流下来。过去是那么的温柔,无论如何都没办法回到过去的现实,是如此悲伤。
仰面躺在被子里的我感觉到额头上好像放着一个凉凉的东西,用手摸了一下才发现原来是湿毛巾。应该是妈妈回来了吧。被子旁边还放着一张字条。「收到了学校那边打来的电话,所以就赶紧回来了一趟。抱歉总是不在家。我做了粥记得吃之前候要热一下,吃过之后就好好休息吧。我先回去工作了,如果有什么事情的话随时都可以打电话。妈妈留」。我的眼眶,再次渗出了泪水。
看了一眼时钟,下午三点。本来我应该是穿着制服的,但在我睡着的这期间母亲已经帮我把身上穿着的衣服换成了睡衣,我的身上现在已经被汗水浸湿。也是多亏了这些,感觉体温已经下降了不少。我深吸一口气,再慢慢的吐出来。
我,最喜欢那段跟枫还有翼一起度过的时光。所以,虽然觉得很对不起她,虽然内心很痛苦,但是跟翼成为了恋人这件事情,我还是瞒着枫。
每当看到她那充满活力的笑容,我的内心就会感受到一股罪恶感,虽然也不止一次的想过这件事必须要告诉身为朋友的他。但每次,都因为想到枫可能会因此受伤,自己可能会被讨厌,三人之间的关系也有可能因此被破坏,害怕这些的我,最后还是选择了沉默,事情会变成今天这个样子,全部,都是我在给自己的懦弱找借口罢了。
翼死去了之后,我向找我寻求说明的枫说出了一切。她流着泪打了我的脸颊,「全都是因为你的错翼才会死!」她吼道。面对转身离去的她,我没办法阻止。从那天以来,枫就再也没有跟我说过话。
意识还不是很清醒的我,将手伸向了放在枕边的书包,从里面取出了从图书室拿出来的阅读笔记,翻开书页在上面写下文字。
 
非常抱歉  不小心得了感冒  而且还发烧了
今天没办法跟你说话  感觉好寂寞
现在的我  还活着
对不起  对不起
 
对不起。对不起。我为自己心中的各种事,不停的道歉。
 
————-————
 
我走进了浴室,吃过母亲做的粥之后,傍晚的时候就感觉自己的身体已经好了很多。看了一眼时间,已经是下午的五点半了。这个时间已经不可能再去学校了。因为今天是周五,所以只能等下周一再把读书笔记还回去。这样一来,只有等到下周二,才能看到朝日的回复了。
我怀着寂寞的心情回到自己的房间,坐在桌子前,无所事事的翻开笔记本。然后,我惊讶的看到。
 
没事吧?
这种事没有什么好道歉的,好好休息,吃点有营养的东西,早点打起精神来吧。
虽然在你看到这些的时候,身体肯定早就已经好起来了。
我会耐心的,等待你的回复。
 
朝日的话语,就写在我之前那段文字的下方。
是在我不在的这期间,他进入我的房间写下了这段话么。不,绝对不可能有这种事。毕竟朝日连我是谁都不知道,就连这个笔记本现在被我带回家了的这件事,他都应该还不知道才对。那么,这到底——
我拿起铅笔,用颤抖的手指,在下方写道。
 
到底是谁?
 
然后紧接着,我再次陷入了惊愕。
因为就在我刚写下的文字下方,铅笔写下的线条又增加了,逐渐化作了语言。
 
等等  你到底  是什么?
为什么文字会自己增加
 
我下意识的看了看自己的周围。什么都没有。更没有其他人。这到底是怎么回事。
虽然陷入了混乱,但我还是继续写下了文字。
 
我是
 
手在颤抖。呼吸变得混乱。些许的预感在我心中膨胀。就算只是文字,我也能感受到这有些熟悉的感觉。所以,我才会逐渐被对方吸引。但那种事,绝对不可能。因为他,半年前就已经——
 
我是  月待
 
我甚至能感觉到笔记本另一边的他倒吸了一口气,朝日陷入了沉默。
 
怎么可能  燈她
 
出现的文字,在这里稍微陷入了停滞。对方似乎踌躇了一下,然后文字继续增加了。
 
燈她  半年前就已经  死了
 
我的眼眶深处开始变热。浑身的汗毛立了起来,感情在颤抖的身体中膨胀。
 
 莫非是
 
面对我的疑问,他做出了回应。
 
我的名字
 
看到接下来出现在那里的文字时,我再也无法抑制自己的泪水
 
我的名字是  明空


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二章  
无法触碰的指尖距离Distance of unreachable fingers
 
 
11/30 Fri.
 
实在无法相信。半年前——准确来说是九个月零三天前,翼为了保护我,死在因为积雪而制动失效的卡车前,冰冷的护栏下。
那不是这个世界所撒下的谎言,因为全都是我亲眼所见——而且每当这些在梦中重现的时候,我都会带着悲鸣惊醒——他最后的模样,棺木中那整洁到不自然的容颜,我都亲眼看到了。
但是笔记本中的「朝日」,却说自己就是「明空 翼」。然后还说半年前死去的,其实是我。
怎么可能会有这种事。但是现在呈现在我面前的,不断出现在笔记本上的,「朝日」留下的文字还在增加。
 
我稍微有些混乱  再确认一下  你真的是月待 燈么?
 
我感受着心脏狂跳发出的巨大脉动,同时用铅笔写下文字。现在的我就连写下逗号的片刻都觉得如此烦躁。
 
是真的哦  朝日才是  你真的是明空翼么?
 
就算再这么说下去好像也没办法改变现状  那么就来证明一下吧
 
证明?要怎么做?
 
就让我们  写下只有明空翼和月见燈两个人之间才知道的事来确认吧
类似这样的事  你来提问吧
 
看到他这么写,我开始了思考。我们之间共同的回忆,简直多的数不清。在那其中,不为其他人所知的,只有我和他才知道的事情....
 
小学一年级的时候  在公园练习自行车的时候我们俩一起摔了个大跟头的事,你记得么?
 
确实有过呢  枫还大笑着  看我们俩哭泣的样子  我记得很清楚
 
那个时候  被大片擦伤的地方是哪里?
 
我的话是右边的膝盖  燈是左边的膝盖
 
笔记本上所增加的文字,跟我记忆中是一样的。但光是这些的话,枫也知道,没准我们的父母也知道这些。就在我准备进一步向他询问的时候,他写下的文字增加了。
 
那个伤痕  两个人留下的擦伤看起来都是猫的形状呢  圆形的伤口上还有两个像是耳朵一样的部分
第二天跟燈两人在一起说起这件事的时候我才注意到  吃了一惊  还挺好笑的
 
对,摔倒的第二天,悄悄把覆盖在上面的纱布揭开看伤口的时候,才发现那个伤口看起来都像是小猫的脸一样,两个人还一起笑了。将同样形状的伤口藏起来这件事,总让我感觉有些不可思议,所以记得很清楚。
 
其他还有什么吗?
 
老实说,光这样我还是没办法相信。无论是笔记本上文字擅自增加的这个现象,还是写下这些文字的人,其实是九个月前就已经死去的翼这件事。
感觉就像是在做梦一样,飘忽不定的我一边感受着体内炽热的感觉,一边写下了文字。
 
在我九岁的时候  父亲因病去世了
 
我一边写,一边回想。那是一个炎热的夏日,深蓝色的天空看起来像是厚厚的涂了一层钴铁蓝的颜料,空中还漂浮着巨大的积雨云,蝉鸣和风铃的声音交织在一起,反而让人心情烦躁。母亲因为葬礼和其他各种各样的事情忙的不可开交,而我则每天都坐在家中的走廊上不停哭泣。在我身旁,还有一脸悲伤表情的翼。又一次他中途稍微离开了一会,从自己家中取来了绘画用纸和蜡笔,在我的身旁开始画画。
 
那个时候你画的是什么样的画?
 
白猫和黑猫  像人类一样手牵着手  双脚站在花田中
 
这些话语,没有丝毫犹豫的出现在笔记本上。
根本没办法想象那居然是与自己同龄的孩子画出来的画,洋溢着温柔美丽色彩的画面,深深的吸引住了我的内心,等注意到的时候才发现自己已经停止了哭泣。在那之前我还不知道他喜欢画画,他似乎也只把自己喜欢绘画这件事悄悄的告诉了我一个人。
那副画后来变成了我个人的宝物,至今还沉睡在我书桌的抽屉里。我想,大概就是从那天开始,我无意识中对他抱有的那股朦胧的好意,开始以极快的速度扩大开来。
这份回忆,我从未对任何人谈起过。我想,他肯定也跟我一样。
原本难以置信内心,开始慢慢向着确信的方向转变。
这个人——
在笔记本的另一边,如今,正跟我用语言交流的人——
 
还有另一件事  我能问一下么?
 
当然  想问什么都可以
 
该怎么说呢  向我  传达内心想法的时候  是在什么地方?
 
笔记本上的文字,稍微停顿了一下,似乎是有些犹豫。
 
中学二年级的春天  约定的山丘
 
跟刚才那股惊讶完全不同的另一种感情,炽热的,在我胸中翻腾。
现在,我彻底理解了。疑问不复存在,我已经完全确信了。
但就算这样我还是想要看到那句话,于是我继续提问。
 
那个时候  你说了什么?
 
这个  太羞耻了啊
 
你不是写了说我问什么都可以么
 
文字中断了,似乎是做了一个深呼吸,他的文字继续增加。
 
     
 
之前因为惊讶而停止的眼泪,在看到这句话的瞬间又溢了出来。
还以为自己已经永远的失去了。十几年间,都理所当然的持续着的,见面,触碰,交谈,一起露出笑容。感觉就像是被突然夺走了这一切,孤零零的被丢到残酷的世界中一样。让我深切的体会到,名为死亡的东西就是这么的冷酷又无情。
自己到底要怎么祈求才好。就算明知没有办法实现,自己也还是在不断的祈求着。那场事故没有发生的世界。他没有死去的世界。
但是,现在确实,就在这个笔记本的另一边,他确实存在。手上拿着铅笔,有呼吸,有心跳的他,正在思考着接下来要传达什么样的话语给我,又该用怎样的语言。
他还活着。在这里之外的某个地方,翼,还活着。这个事实,毫无理由的,温暖着我的内心。
 
 你确实是  翼呢
 
我也确信了哦  你所写下的这些问题  确实是只有我和燈两个人才会知道
月夜    毫无疑问  就是月待燈
 
但是  为什么?  翼你明明就在我的面前  因为事故死去了
 
或许这就是平行世界吧
 
他写下了这样的话。
 
在我的世界里,今年的二月十七日,你确实因为卡车暴走引发的交通事故死去了。
那是个雪下得比平时还大,寒冷的一天。我听说你要搬到很远的地方,提出了去约定的山丘,好好说再见的提议。但是等了很久你都没有来,因为担心所以想要回来看看,然后就在十字路口看到了燈。那个时候你似乎想要对我说什么,但是我看到了从你背后不断逼近的青色大型卡车。
我朝你跑去,向你伸出手。想要救你。但是
 
就像是说话时夹杂的呼吸一样,纸上的文字,停滞了。他大概是在犹豫,要不要把接下来的事情告诉我把。他用比较委婉的表达继续写道。
 
只差一点点,结果没能赶上。
燈那边,是什么样的?
 
我这边大部分都跟你说的一样。只是稍微,有一点区别。
发现我身后逼近的卡车之后,翼朝我飞奔过来,救下了我。但作为代价的,翼
 
我手上的动作也在这里停住了。自己已经在梦中见过多次的景象。那让人想要嘶喊的场景。就算想要向他传达,自己的意识在那个瞬间选择逃避。
 
是这样啊  他在纸上写道。
 
那边的我  有好好的守护住你呢
 
这段文字,似乎像是安下心来一样带着一股温柔的感觉。
 
世界,肯定就是在我们被那辆卡车撞到前的瞬间分离开来的吧。
 
在这段文字的下方,从左向右的,翼画了一条线。在线的前段,又画了一个刺刺的对话框图案用来表示撞击,从那个刺刺的对话框中又分别朝着上方和下方伸出两条线。那两条线保持着一定的间隔,平行向右延伸。
 
我活着你死去了的世界,和我死去了而你还活着的世界。两个本应平行的存在,不知道为何这本笔记本却成为了媒介,如今,将两个世界连接了起来。
 
在两根平行线之间,他又画了一根将其连接起来的虚线,旁边还出现了一个小小的笔记本的图案。
然后,仿佛是在强忍泪水回味这一切,文字缓缓的出现了。
 
有你还活着的世界存在,真的,太好了。
 
对这些,我也有同样的心情。有你还活着的世界存在,真的,真的,太好了。
就算以前有听说过平行世界这个概念,但我一直觉得那是只存在于故事中的东西,现实中居然真的存在这种事,我想都没有想过。虽然原理难以理解,但能够像这样,再一次与翼通过语言交流。这还真是,非常,非常,非常的令人开心。
就在我准备要把自己现在的心情写在纸上的时候,他的文字又增加了。
 
抱歉  到放学的时间了  我会把笔记本带回去的  请你稍微等等
 
就像我昨天那样,他现在,肯定也被司书老师催促着赶紧回家吧。我的脑海中浮现出了那副场景。
 
把笔记本带回去没关系吗?没有其他人使用么?
 
大概已经离开了图书室,过了好一段时间都没有回应——
 
因为会使用这个笔记本的  就只有我和你
 
大概是已经平安到家了。过了三十分钟左右他的文字再次出现在了笔记本上,「原来是这样啊」,我露出了一丝笑容。
 
 
11/30 Fri.
 
现在  我已经到便利店前的停车场了哦
 
周六,一大早我就带着笔记本和铅笔出门了。从旁人的视角看来,拿着个笔记本边写边看,还时不时还露出笑容,在小镇里四处闲逛的我,形迹应该十分诡异吧。
 
我也是  以前经常约在这里碰面呢
 
 等待的时间我总是会很激动呢
 
那么  接下来要去哪呢
 
那么就  要不要先去小学看看?
 
好诶
 
这是昨天晚上,我跟翼约好的,要两个人一边通过笔记本交流一边在小镇里散步。用文字配合上自己现在所处的地点,仿佛就像是在取回那些自己曾经失去的日子一样,漫步在充满回忆的场所。感觉仿佛好像有一个透明的他走在我的身旁,这不可思议的错觉,让我的内心既复杂又兴奋。
总是三个人一起走过的,小学的上学路。春天这里会开满樱花,非常的漂亮。当我在笔记本上向他抱怨双肩包好重的时候,他也表示了赞同。
 
我也是  记得那个时经常就会觉的肩膀很累
说起来好像就枫背着书包也看起来很轻盈的样子  她应该是把教科书全部都放在教室里了吧
 
是的是的    所以每次要做作业的时候  她总会带着哭腔来找我
 
好怀念啊
 
 是好怀念啊
 
中学时代的上学路,我们也久违的走了一遍。因为翼死去之后,我就一直躲在家里,再也没有走过这条路了。
自从接受了他的告白,我们两人瞒着枫偷偷见面的情况增加了。偷偷潜入没有人的空屋,把那里当做是我们的秘密基地,小声说着悄悄话度过两人独处的时光。在没有电灯,只有自然光那幽暗静谧的环境中,光是微微触碰对方的手就让我感觉好像紧张的要倒下了一样,同时,也让我觉得,非常幸福。
 
这里好像还有野猫进来过呢
 
是的!是只三色猫
最开始我被吓了一跳还有点害怕  不过把便当分给她的时候马上就很开心的就接受了,  是个可爱又粘人的小家伙呢
也不知道她现在在哪里  过的好不好呢
 
不久前  我看到了跟小猫蜷在一起睡觉的三色猫  从身上的颜色来看没准就是她
 
好厉害  都变成妈妈了呢  看来她过的很幸福的  太好了
 
时间已经到了中午,在秘密基地里,我吃了自己在家做好带来的饭团。通过文字翼告诉我,他吃的是三明治。他应该也像那个时候一样,就坐在,我的旁边吧。
 
 我还想去看看  约定的山丘
 
一边注意绕开发生事故的那条路,我们朝着过去曾经互相表明过心意的,在那之后也一起去过很多次的,半山腰处的观景台出发了。
那个观景台本来似乎是有「松陵丘」这个名字的,只是我们擅自称呼那里为「约定之丘」。当然那个地方也一样,在他死去之后我就再也没去过了。
能登上山丘的路有两条。步行的楼梯,还有车行的小道,那是一条蜿蜒的坡道。以前我们每次都是气喘吁吁的走楼梯,坡道的那边从来没有走过。今天也是一样,我一步一步的走在楼梯上。
中途有些喘不过气的我,趁休息的间隙在笔记本上写道。
 
果然很累人呢  翼你爬了多少?
 
你呢?
 
我回头望去,透过茂密树林间的间隙,眺望那个距离自己有些遥远的小镇。那是刚才我们还一起走过的,出生,长大的小镇。
 
大概一半
 
我也是  大概这么多吧
 
翼每次都是这样,配合着没什么体力的我。一想到翼还是跟以前一样配合着我的速度,就觉得心里好温暖。虽然一度分离,不过现在,我们又连系在了一起。我有这样的感觉。
 
时光渐渐流逝,我终于到达了约定之丘。跟半年前相比毫无变化,在铺了地板的展望台四周,为防止坠落而安装的木制栅栏,一张能坐两个人的长椅孤零零的放在哪里。走到栏杆旁,我们居住的小镇,就这样完整的展现在了我的眼前。那是一个被大山包围,充满绿色的,乡下小镇。
我平复了一下呼吸,在笔记本上写道。
 
久等  我到了哦  翼应该早就已经到了吧
 
抱歉  稍等我一下
 
他大概是忘记了我行走的节奏,一直在悠闲的登山吧,还是说,我爬上来的速度跟以前相比变快了。在那之后我又等了差不多五分钟,翼也登上了这里。
我到了  看到笔记本上增加了这句话之后,我向他提议,
 
还跟以前那样一起坐到长椅上吧  我在左边  翼在右边吧
不知不觉间我们连坐的位置都已经固定了呢
 
是啊
 
我坐到了长椅上,在右侧留下了一人份的位置。然后,在脑海中想象着他就坐在自己身旁的画面。就像那个时候一样,每逢休息日我们就一起登上这里,在聊天中一直待到黄昏。
十二月份的天空,中央被赤红的夕阳占据,夕阳橙红色光芒照耀下的空气清澈而又冰冷,几朵缓缓飘动的云看起来跟棉花糖一样。周围的树木在微风吹拂中摇曳。虽然身上的衣服穿得很厚实,但还是觉得有点冷。内心不免后悔,要是有戴手套就好了啊。手好冷。
对了,我我突然想到一个主意,我将右手放到笔记本的书页上,用左手拿着铅笔沿手掌开始画线。「这是什么?」他的语言在旁边浮现了出来。
 
我的右手现在就放在这里  你把左手也放上来吧
 
我笨拙的用左手拿着铅笔,写下这些话之后,「已经放上去了哦」文字就增加了。
 
现在  我们正牵着手
 
写下这些之后,我闭上眼睛。想象他就在我的旁边,我就感觉,他放在笔记本上那右手的温度,似乎透过笔记本传达了过来。就像那个时候一样,翼就坐在旁边对我露出温柔的微笑,这幅景象鲜明的出现了我的脑海中。
没准,现在,如果我悄悄睁开眼睛的话,他会不会真的就在那里呢。那温柔的声音,指尖抚摸脸颊的触感,让人感觉到他确实活着的体温,我是不是能,再次依偎在他身旁呢。
怀着这样的想法,我,睁开了眼睛。但那里有的依旧只是冰冷的空气,似乎在告诉我那里谁都没有一样,冬季的寒风,从只有我一个人的长椅上吹过。
我温暖的内心,再次冰封。被推入现实的我。突然好想哭。
我赶紧拿起铅笔,仿佛为了驱赶这份现实一样,在笔记本上写下文字。
 
无法见面  也听不到声音虽然会感到寂寞  不过像这样我也同样能够感受到翼的存在呢
我们又能  一直在一起了呢
 
但是他的回答,却迟迟没有出现。继续等待了一分钟,两分钟,笔记本上还是什么都没有增加。莫非,至今为止的所有交流,都是我那坏掉的大脑所产生的空想,什么的,我的内心变得无比不安。
.....翼?」
就算下意识出声呼唤,也还是没有回应。就在我即将因为内心的不安而大叫出来的时候,他的文字,终于一字一顿的缓缓出现了。
 
是啊
 
内心深处,我松了一口气。还以为他又要消失了呢。如果与他之间的这种联络也再一次失去了的话,那么我,肯定没办法继续活下去了。
 
 
12/01 Sat.Night
 
知道了跟自己在读书笔记上已经交流了近一个月的「朝日」,竟然是处在世界另一种可能性中的翼这件事,是在昨天的傍晚。
不光是今天白天一起在小镇上散步的时候,就连回到家中之后,笔记本也一刻都没有离开我的手,我跟他的交流还在继续。当然,洗澡的时候,还有跟母亲一起吃法的时候只能把笔记本暂时放在房间,暂时没有办法看上面的内容,每当这些时候我的内心就会在意上面的内容有没有增加在意的不得了。
十个月前的那个时候。如果母亲没有提出搬家,我们也没有没有因为事故而别离,继续维持着恋人的状态,等升上高中之后互相都有了智能手机的话。我肯定也会是这种心情吧,我大概会心神不宁的等待着他的回信,同时一直盯着屏幕上的画面吧....就像这样。夜晚我在被子里一边看着笔记本一边这么想。
内心幻想着另一个幸福的世界,就感觉自己胸中变得温暖、柔软了起来。昏暗的现实渐渐褪去,明亮的想象扩散开来。
如果两人一起升上高中的话,生活会变成什么样呢。我们还会像以前那样一起上学,在同一个班级里听课,每逢休息时间就待在一起聊天。午休的时候一起去屋顶吃便当,放学后再一起参加社团活动....
会参加什么样的社团呢。我们俩都不是那种喜欢运动的人,所以肯定是文化系的吧。虽然翼很擅长画画,但不知道为什么他一直对周围的人隐藏着这份才能,所以应该不会参加美术部吧。还有合唱、演剧、轻音这些的,也不像是我们的类型。不过我们两人都喜欢看书,所以很有可能会加入文艺部。
啊啊,但是,虽然一起参加社团活动也挺好,但我们还有重要的约定。所以也很可能会一放学就马上离开学校,为了到达那个约定的未来而展开行动也说不定。或者,我们也有可能只是把那个约定作为一个借口,仅仅为了增加两人独处的时间而已。
在我心中扩展开来的世界是那么的美妙,让我觉得如此幸福。「或许这就是平行世界吧」,昨天翼在笔记本上是这么写的。如果是这样的话,那么,我现在想象的这个幸福的世界,或许真的就存在于某处。如果真是这样的就太好了啊,我在心里想着。
 
久等了  我回来了哦
 
看到了刚刚说自己去洗澡的翼的语言再次出现在笔记本上,我把自己突发奇想的念头写了上去。
 
今天我们不是把曾经充满回忆的地方都走了一遍么?
 
是的呢  笔记本上马上就出现了回复。
 
明天  要不要一起去高中?
 
 为什么?
 
想到我们能一起上高中我就觉得好期待  突然就好想去
 
但是明天是周日哦  等到平日的话不就能普通的去了么
 
看到这,我的手停住了。我一直躲在保健室的这件事,对他,对「朝日」,我都没有说过。如果把这件事说出来的话,他会怎么想呢。我有些犹豫的动起了手指。
 
但平日的话  因为还要上课所以没办法悠闲的聊天啊  明天不是挺好
 
或许是在思考要怎么做,这回轮到翼陷入了沉默。稍微过了一会,文字伴随着有些迟疑的感觉慢慢增加了。
 
我知道了  那就去吧
 
谢谢!那么就明天早上  还是在平常的那个便利店前
 
已经多久没有过了呢,我会像这样开心的期待明天到来。内心怀着温暖又满足的感觉,我闭上了眼睛。
 
 
12/02 Sun
 
第二天早上,我们在便利店集合,然后朝着高中出发。为了在被老师看到的时候也能有合理的借口,我穿上了校服。而且,这样也更有跟翼一起上学的感觉。想象中的翼,海军式的西装夹克看起来非常适合他。
「天气放晴真是太好了呢」他的文字出现在纸上。我抬头仰望天空,冬季晴朗的天空呈现出通透的蓝色,视野因为刺眼的光线而变得模糊。
我们一边随意的聊着无关紧要的话题一边走在上学的路上。在两人一起活下来的幸福世界中,肯定,就是这样一幅光景吧,我怀着温暖的心情想象着。
高中,距离我家徒步大约有二十分钟左右的路程。虽然路上我在一直在担心会不会遇到认识的人,但幸运的是谁都没有遇到。
校门开着在。我至今还没有在周日来过学校,所以也不清楚,这种事情应该算是普通,还是特别。
这个时候笔记本上翼的文字增加了
 
你那边的校门也开着在么
 
开着在哦
 
这样啊  虽说是平行世界  不过在除了跟我们生死相关的地方之外  好像并没有特别大的差异呢
 
原来是这样啊,我一边在心里这么想,同时迈开脚步走进了校园。也不知道是有老师因为工作的原因来了,还是学校为了方便学生参加社团活动和自习所以故意打开了,正面的玄关也同样没有上锁,我在鞋箱前换上了室内鞋。
休息日的学校。丝毫没有喧嚣的感觉,光是这一点就让我感觉自己仿佛进入了另一个截然不同的地方一样。就连身周的空气,似乎也比平时更加寒冷。
去教室吧,我在笔记本上写下文字,顺着走廊朝那个地方走去。同时在心中,我尽可能的描绘出一幅明亮的景色。只有今天,我,是一名普通的女高中生。跟喜欢的男生一起来上学,一边跟班上的同学打招呼一边朝教室走去,然后普通的上课。我就是,那个幸福世界住民。仅限今天。
我的座位,是距离教室门最远的,最后一排靠窗的位置,这是我以前从班主任老师那里听说过。我准备坐到那里,让翼也坐到他的位置上,然后就像这样沉浸在两人共处同一间教室的气氛中吧。一边在内心这么想着,我朝教室的门伸出手,毫无阻拦的就推开了,果然这里也一样,没有上锁。
把门打开到刚好够通过的程度,走进教室的我,停住了脚步。
教室里,空无一人。只有整洁的桌椅,静静的摆在那里。最角落的那个,就是我的位置。
在我的桌子上,放着三朵花,看着就像是供奉给死者的献花一样。那是种植在校舍花坛中的白晶菊。大概是因为放在那里的时间已经有些久了的关系,本身应该是白色的花瓣已经发黄萎缩,失去了生气。
几天前,在走廊擦肩而过的同学,笑着说我「这么轻松真好」。但是我所度过的每一天,还有我的生命,到底哪里轻松了,真希望她们能告诉我。脑海中浮现出了笑着在我桌子上放下献花的身影。这幅景象就像是在我心中那明亮幸福的想象中,胡乱的投入了一个冰冷漆黑的铁块。
我从视野的边缘隐约注意到了,自己左手拿着的笔记本上,文字增加了。
 
我进到教室了哦
我的位置是最一排  窗户边第二列的位置  如果是最边上那一列的话就能更清楚的眺望天空了  不过最边上那一列是属于女生的这也没办法
燈?  怎么了么?
 
因为我迟迟没有做出回应,翼开始有些担心起我这边的状况。
我赶走在自己心中不断扩散的阴影,抓起桌面子上的花,扔进了教室的垃圾箱。摆出笑容,在笔记本上写下回复。
 
居然这样! 我就在你旁边哦!最后一排靠窗的位置
好厉害呢  居然高中还能坐在相邻的位置  真是美妙的偶然
我现在就在位子上  翼也坐下来吧
 
现实什么的,全都从我周围消失吧。我只要有他的语言、有这个笔记本、还有温柔的幻想就够了。
 
坐下来了哦  小学和中学的时候也是  我们经常不可思议的能坐到相邻的位置呢
 
就是就是  就像是被不可思议的缘分联系在一起一样
 
我把笔记本放到桌上,看向旁边的位置。虽然映入眼中的是空无一人的教室,但只要闭上眼睛,就能看到翼坐在那里。其他的座位上也都坐着温柔的同学,黑板前很会教书的老师,引导着学生们的笑容正在开心的在上课。
这就是这个状态。我的内心又取回了温度。那些在笔记本上用铅笔写下话语。仿佛就像是上课时悄悄躲着老师,跟坐在旁边的恋人通过文字秘密交谈一样。
 
其实昨天晚上我就有想过  如果两个人一起升上高中的话  要参加什么社团呢?
 
~  应该是文艺部吧
 
果然    我也在想会不会是这样
 
不过社团活动虽然也挺好  但比起那个  我们两人应该会一起再去那个约定之丘吧
 
昨天我就在想同样的事情。那个时候因为难掩内心的欣喜,我脸上自然的浮现出了微笑。
 
 我也是这么想的
 
我把椅子向右边挪了挪,正好贴到旁边他的座位上。
闭上眼睛,眼前浮现出翼正坐在那里的样子,其他的同学还有老师的身影都悄悄的消失了。
想象中,夕阳柔和的光洒满整间教室。然后,我悄悄的将脸颊,靠向他那看不见的肩膀。
幻想中的话,什么事情都能做的到。我就是幸福世界的居民,仅限今天。
 
空无一人的教室,我们在那之后,也继续交换着语言,稍微梦到了那不可能的,温柔未来的梦。
 
 
12/07 Fri.
 
之前提到过的「活着的理由」,你找到了么?
 
在我跟翼一起悄悄进入学校的星期天之后,时间已经过去了五天。
这期间,我没有去学校,每天都是在盯着笔记本书页之中度过的。
 
如果能像这样跟翼保持联系的话  我就能继续活下去了哟
 
母亲外出工作的时候我还在家。因为不想让她担心,所以我估算着时间,去市图书馆,公园,或者是约定之丘,将自己的全部注意都用在跟翼的交流上。
我不想去那只有痛苦的学校。也没有去的必要。因为那里没有翼。他现在就在这个笔记本的另一侧。对我来说,只要有他写给我的语言就足够了。除此之外我什么都不需要。
或许他也跟我一样不管到哪里都一直带着笔记本吧,除了吃饭睡觉和睡觉的时间以外,总是在几分钟内就会给我回复。
翼,他过着怎么样的校园生活呢。他跟枫,现在又是怎样的一种关系呢。向他询问这些总让我觉得很害怕,所以就一直没有涉足。
 
但是  这个笔记  总有一天
 
他的笔迹在这里停止了一下,然后他在已经写出来的字上画上了一条横线。
 

但是  这个笔记  总有一天


 要是能一直幸福就好了
 
我也是,并非完全没有思考过这些。这个笔记本总有一天会用完,空白的书页迟早会一张都不剩。
我们两人之前就已经做过实验了,已经写上了文字还有画上了画的地方,就算用橡皮擦掉,对方那边的笔记本上内容也还是会保持原状。简直就像是在告诉我们,过去已经发生的事无法改变的一样。虽然之前书页上空白的部分依旧可以拿来用作交流,但就算这样书页也并非无限。
而且说到底为什么我们可以通过在这个笔记本上写字交流,原理到底是什么,我们也完全弄不明白。不明白的事就算去想也没有办法。只是,这份联系是有限的,我们两人都明白的这个事实,这让我的心有深深沉入,充满了不安与寂寞,深不见底的黑暗中。
想要一直跟他说下去。我还有很多话想要跟他说。但无论我怎么祈愿,这份关系也迟早有一天会迎来终结。这是多么,多么残酷的一件事啊。
 
你那边的枫  她还好么?
 
一点点出现的文字,刺痛着我的内心。翼,枫她可是一直在讨厌着,憎恨着,杀死了你的我啊。
稍微烦恼了一会之后,我写下了谎言。
 
 非常有精神  甚至让人觉得有些吵闹  你那边呢?
 
稍微停顿了一下之后,出现在笔记本上的文字,让我安下心来。
 
这边也是  跟以前一样哦
 
我很直率的觉得,真是太好了。在我的世界里,翼死去了,而我又被枫所讨厌,原本关系要好的三人变得支离破碎。但是,听到他的世界里,两人还能继续保持良好的关系,让我很开心。
然后,这份安心马上就变成了小小的嫉妒。那边的世界没有我的存在,能够触碰到翼的,只有枫。说不定,他们都已经变成恋人了也有可能。一想到这些,我的胸口就隐隐作痛。
 
燈的母亲还好么?
 
还是跟以前一样整天都在工作  
 
傍晚我待在自己的房间,正在回复他的提问,突然玄关的门铃响了,这让我的心脏突然狂跳了一下。这个声音无论过去多久我都还是没能习惯。突然就打破了安宁的寂静,仿佛是汽车不停催促的鸣笛声一样让我感受到了压力。
为了不被发现我悄悄隐藏起了自己的气息,第二次,第三次,门铃的声音还在继续响起。看起来对方不会那么轻易就放弃的样子。到底是有什么事呢。
我放轻脚步悄悄朝玄关走去,从猫眼向外观察。
看到站在那里的那个人的瞬间,我感觉自己体表的温度突然就下降了。
穿着高中制服的枫左手拎着一个塑料袋,正一脸不高兴的站在那里。她抬起右手,又准备要摁门铃了。门铃的声音在我耳边响起,我连心脏都痛苦的蜷缩了起来。
.....燈,你不在么~?」,伴随着敲门的声音我又听到了她叫了自己的名字。
枫明明就在憎恨着我,她为什么会出现在这里。是为了来伤害我的么。
我屏住呼吸从正门旁离开,回到自己的房间穿上外套,拿着笔记本和铅笔,从厨房旁边的后门到了外边。
真是的,请不要再管我了。就让我忘掉现实,只活在幻想中就好了。
 
     ————   
 
发生什么了?  没事吧?
 
快步行走的我,呼吸有些跟不上。为了防止遇到枫,我到了距离家有段距离的一个公园,坐在长椅上打开了笔记本,因为我的话语在中途中断,担心我的他写在上面的文字增加了。我急忙写下回复,
 
只是  因为枫到我家里来了  所以就逃走了
 
刚写下这些,我内心就意识到,糟了。
 
你们这是吵架了么?
 
结果,又让他担心了。在这个笔记本上,我只想与他两人轻松的交流,不希望把现实中的烦恼带到这里。
说个谎混过去吧。像是,擅自吃掉了我最喜欢的冰淇淋,所以现在正在吵架。或者是她追着想要看我的作业,所以逃走了,之类的。只是文字上的交流,类似这种故事要多少都能编的出来。这样的话,这个话题就会变成闲聊的内容之一,被带过去吧。
....但是。
不想再对翼说谎的心情,一直在刺痛着我的内心无法拔出,知道那一定是一根很大的尖刺的我,手指有些犹豫动了起来。
 

我这边世界里的枫  觉得翼是因为我的错所以才会死去  她一直在憎恨着我
不过我觉得这也是理所当然的事  因为枫她  也喜欢着翼。
 
写到这里的时候,我慌忙把刚才写下的文字又涂掉。
 
不过我觉得这也是理所当然的事  ■■■■  ■■■■■■
因为对她来说  我就是做了那么过分的事
 跟我  已经不再是  朋友了
 
把这些东西用文字写出来的时候,内心的悲伤突然就喷涌而出,泪水模糊了视线。泪珠顺着脸颊滑落,轻轻的打在了笔记本上。
(因为我同样也喜欢着燈)
在柔和的春风中,她曾经笑着这么说过。
那时我觉得很开心。因为我,同样也喜欢着她。我曾经还想过,要是能一直,如果等我们都变成老爷爷老奶奶了之后,大家也还能一直在一起的话,那是何等的幸福啊。但是,枫跟我,已经不再是朋友了。因为我的错,无可挽回的,深深的,伤害了她。
我滴落到笔记本上的眼泪所形成的的泪痕下方, 他的文字增加了,你在哭么?
 
你们居然已经不是朋友了什么的  我是在没办法想象
在我看来  你们关系要好的甚至让我都觉得有些嫉妒
我们虽然一直都是三个人在一起  但是  燈和枫  你们两个人  跟加上我三人在一起的时候不太一样  感觉就像是  被强大的信赖还有爱情所联系在了一起一样
这些  我觉得就算那边世界的我死了  应该也不会改变
 
才不是,你的死,究竟对我们造成了多大的冲击,给我们的世界带来了多大的黑暗,你完全就不知道这些。
 
在我的世界里  你死去的时候
枫她  放声大哭了一整天哦
然后  她说燈会死全都是因为我的错  扇了我的脸颊
从那之后我们就再也没有说过话了  老实说现在  我感觉有些寂寞
(明明刚才我还说跟以前没变化  下意识就写下了谎言  抱歉)
她其实  并不是那样的人  这点你应该是最清楚吧
感情丰富  笨拙  但同时又非常温柔  善良的人
虽然我  已经没有办法再加入你们了
不过  我还是希望你们能够一直是朋友
 
好高兴,他这么为我们着想。我也是,觉得要是能够像以前一样跟枫自然的接触,一起欢笑,作为朋友待在她身边就好了。
不过,现实,肯定不会那么温柔。「喜欢到心痛」她曾经这么形容过的翼,不光一直被我默默的独占着,而且,还因为我的缘故,害死了他。
都是你的错,枫这么说着扇了我的脸颊。每次在学校走廊擦肩而过的时候她都会瞪着我。从枫的表情还有语言中所表露出来的那尖锐而又冰冷的感觉,那是发自内心的,对我的憎恨还有讨厌。
但是我也不想就这样否定掉他的愿望,于是我
 
 谢谢
 
只是这样,写道。
 
    ——————
 
因为太阳已经西沉,所以我回到了家。就算是枫,这个时候也应该已经放弃,自己回去了吧。
从兜里取出钥匙朝家门走去的时候我注意到了,门把手上有什么东西挂在哪里。走近了才发现,是个便利店的塑料袋。在从家里逃出去之前,透过猫眼向外看的时候,枫手上拿着的好像就是这个东西。
就像是在歌唱枫留下这份东西独自离去时的寂寞一样,塑料袋在风中发出了沙沙的响声,我伸手拎起了那个袋子。感觉稍微,还有点重。
打开袋口,朝里面看去——
 
她其实  并不是那样的人  你应该最清楚吧
 
里面并排放着两个,过去我们两个人曾经坐在一起吃过的,我最喜欢的冰淇淋。
 
感情丰富  笨拙  但是又非常温柔  善良的人
 
我思考着,她带着这些来我家的理由。思考着,里面放着的冰淇淋为什么会有两个。感情丰富,笨拙,但同时又非常温柔,我想象着那样的她。然后,为没有面对她选择了逃避的自己感到羞愧。
握住袋子的我,一边寻找着朋友的身影,转身跑了出去。
 
 
12/07 Fri.Evening
 
小的时候,三人经常一起去的公园。
中学的时候,两个人一起说着「好难啊」一边露出笑容的秋千。
在他死后,孤身一人的我绝对不会去的那个地方。
当我在那里找到她的时候,天色已经完全暗了下来,漆黑的夜空中挂起了一轮上弦月。
她坐在小小的秋千上微微摇晃着,我慢慢朝她走去。从公园路灯落下来的灯光,照在她那张表情阴郁的脸上。刺在我心上的那根尖刺又开始隐隐作痛,让我不断想要停下脚步。不过,我还是继续前行。
「怎么了啊」,在我们之间的距离近到伸手就能触碰到对方的时候,枫嘟哝的说道。
「那个」
该说些什么好呢。要说什么,我们才能变回以前的样子呢。或许是因为长时间封闭自己内心的关系,我似乎已经忘记了说话的方法。
....非常,抱歉」
「我倒也不是想要听你的道歉」
「但是,因为,我的错」
枫大大的叹了一口气,从秋千上站起来。我下意识的,后退了一步。
「我说你啊,要么就躲在保健室,要么就不来学校,你还想继续这样下去么」
就算吸入空气,我也还是没办法出声回答。我想不出合适的回答。
「就是你这种装作好像悲剧女主角一样的样子让人火大啊。你到底要念念不忘到什么时候才肯罢休」
内心的尖刺突然就竖了起来。血在流淌。我想要逃走了。枫果然还是,讨厌我。
「对不起」
「不要道歉!」
翼他,在另一种可能性的世界中,代替我活了下来。但是,在我生活的这个世界中,因为我的错翼已经死去了,这是事实,无论如何都无法改变的事实。
我并不是故意想要做出一副悲剧女主角的样子。想要去死的悲伤感,让我无法动弹。因为无法原谅做出了这些的自己,所以我一直在伤害自己。
「因为我就是,这么看重翼,就是这么喜欢他啊。所以没办法简单的,像枫那样重新振作起来啊。枫你已经,不再悲伤了么?」
我看到她的右手动了,然后马上,左边的脸颊就在剧烈的冲击下传来阵阵痛感。被打到的脸颊,马上就热了起来。
「怎么可能不悲伤!对我来说翼也很重要啊!我也喜欢他喜欢的要死!所以才会!」
枫带着颤抖,发出了混乱的嘶吼。这时我才注意到,路灯橙色的灯光,洒在了她那通红的眼眸上,还有满是泪水的脸上。
「但是,就算一直念念不忘,也没有任何办法啊!」
我用手按住还在痛的脸颊,深吸了一口气。
「就算你一个人在那里被后悔所击溃,被罪恶感所束缚,结果也什么都不会改变啊。翼他也没有办法回来。你像这样一直伤害自己,那家伙就会觉得高兴么」
仿佛是将压抑在自己内心的感情一口气全部释放出来了一样,她脸上带着痛苦的表情继续说。
「你啊,就连班上也有一些家伙在捉弄你,这些你都知道么?有座位放在那里,但是却一直都没见过坐在那里的人,那些家伙就胡闹的把花放到了你的桌子上了。有时候还会在上面涂鸦。那些人可都是在取笑你啊。你有没有想过,在没人的时候捡起那些花,擦掉涂鸦的我内心有多后悔?」
我回想起来周日来学校的时候,放在我桌子上的,那已经泛黄枯萎的花。原来至今为止,她都是在一个人悄悄的处理着这些。
「每次看到燈那个样子,连我都觉得痛苦了起来。胸口作痛。想要放声哭泣。所以我才会生气啊」
枫用袖子抹掉眼泪,深吸了一口气。
「希望得到幸福的人却一直沉浸在悲伤中,不断痛苦着。我根本就不知道,亲眼看到这些竟然会是这么痛苦的一件事」
刺在我内心的那根尖刺,渐渐的,在温暖中溶解了。
原来她,内心一直都在想着我啊。
在我陷入阴郁的时候,是她一直在笨拙的拍打我的后背。
因为没有办法回到过去而发出的叹息,因为无法取回而已经放弃了的过去的光辉,现在正温柔的,从内侧敲击着我的内心。伴随着热量和强大的力量在我的体内扩散开来,在我的内心中,化作一股真切的感情,
我果然,还是喜欢这个,笨拙又温柔的朋友。
继续这样,不去面对选择逃避,因此变得疏远什么的,我不要在这样下去了。
我闭上眼睛,慢慢的深吸了一口气,叫出了那个重要的名字。
「枫」
......怎么」
「我,果然,还是这样的性格,我想,应该没办法,马上就改变。但是」
睁开眼睛,正视她的视线。现在,不要逃避,我要好好的说出来。
「现在马上的话,可能还没有办法,但总有一天——」
总有一天。这是我,这是那个一直看着过去的我,在失去他十个月后的第一次,从口中说出,向着未来的话语。
「我,想要好好的,跟枫,再成为朋友」
枫在沉默了一阵之后,微微的,静静的,同时也坚决的,对我点了点头。
在那之后,我们不发一语的,坐在秋千上,吃着枫带来的冰淇淋。就像是,记忆中那个柔和的春日一样。
寂静的寂静的,夜。我的内心中已经,没有了她投过来的那根尖刺。其实从一开始根本就没有过那种东西。这全都是我擅自做出来的,都是我自己亲手,一根一根扎进自己心里的。
好难。好难啊。
但是,却又有一点,开心。
 
 
12/08 Sat. 12/08 Sun.
 
 听我说  (明明是文字却让你听还真是奇怪呢)
我跟枫说过话之后  感觉似乎可以和好了哦
枫她果然  非常的笨拙呢  
但是我感觉  我好像越来越喜欢那样的她了
这全都是多亏了翼呢  谢谢你
 
我只是写下了自己的愿望而已
能有这样的结果  都是因为你踏出那一步的勇气  还有她的温柔
太好了呢
 
感觉就像是扎在内心上的尖刺被拔掉了一样,我怀着平稳的心情,再次通过笔记本专心的开始跟翼交流,被画还有文字所填满的书页,大概已经占到了整体的三分之二吧。在剩下的空白页上,我们珍重的,谨慎的,但同时又频繁的,通过语言交流着。
这如梦一样的时间,总有一天会终结的未来什么的,那种东西,要是永远不会到来就好了。身体、内心还有灵魂,要是能永远沉浸在这由翼的话语中带来的,温柔的热意中就好了。
 
要是我能够通过这个笔记本  去到那边的世界就好了啊
这样的话  就不用在意书页还剩下多少
两人就可以手牵着手一直聊下去  直到天明
 
周日,我还是老样子待在自己的房间,注意力一整天都放在笔记本上,现在已经是傍晚了。
母亲应该要等到很晚才会回来。在那之前,我准备继续一个人沉浸在这幻想中。就在我这么想着并等待翼回复的时候,玄关传来了咔嗒咔嗒门被打开的声音。同时「我回来了」母亲的声音也传了过来。
脚步声渐渐接近,她敲了敲我的房门。
「燈,有点重要的事情想跟你说说,可以么」
「今天,下班的很早呢」
「嗯,稍微提早一点回来了」
老实说还真有点麻烦啊,内心有些这么想的我,站起了身。应该是为我没有去学校的事而来责备我了吧。又或者是来温柔的关心我么。不过不管是哪一种,都只会让我觉得忧郁。
打开房门,时隔许久再次见到了母亲的面容,感觉看起来有些苍老了,她脸上的表情看起来似乎很疲惫。但就算这样她还是对我露出了笑容,内心的深处,隐隐作痛。所以,我才会不想跟母亲见面。
「要说,什么?」
「我泡了燈喜欢的可可,边喝边说吧」
 
——————
 
昏暗的起居室,点燃的煤油炉中摇曳着赤红的火光,同时发出了宛如长长的叹息一样的声音。白色的烟雾伴随可可甜美的香气,从我手上拿着的杯子中飘出。稍稍喝下一口,就感觉甘甜和温暖通过喉咙,在身体中扩散开来。说起来,我确实喜欢这个啊,我心里想着。
母亲在桌子对面正对我的位置上坐了下来,双手捧着马克杯看起来似乎是在取暖的样子。
「总感觉,像这样跟燈面对面交谈什么的,有些怀念呢」
「嗯」
「抱歉呢,一直都让你一个人。有些寂寞了么?」
「嗯」
「学校,好像有一阵子都没有去了呢」
....嗯」
....不过,毕竟发生了那种事,一定很痛苦吧」
我没有点头,只是小口嘬饮着手中的可可。无论是训斥还是同情,这些都只会勾起我对现实的回忆,让我痛苦。这就是重要的事情么。真想早点回到自己的房间,去看看翼写下了什么样的回复。
....对了还有,今年年初的时候,妈妈我不是说了要转勤,还有搬家的事么?」
我抬起一直低沉着的视线,看向母亲的脸。关于搬家的事,因为顾虑翼死后陷入消沉的我,所以就一直没有下文了。
「那件事情,又被提出来了。虽然有些突然,不过过完年之后就必须要搬家了」
我保持着沉默,母亲又继续说。
「就算留在这个小镇,不也只会回想起痛苦的回忆么?换个环境的话,燈肯定就能正常上学了。而且,那边我负责的全都是白天的工作,所以工作时间肯定不会像现在这样这么不规律,我想妈妈我也能有更多的时间可以跟燈在一起」
束缚住我的,根本就不是那些东西。但是,我觉得自己肯定没办法好好用语言表达出这些。母亲似乎是为了能让我振作起来,表情很开心的继续说。
「还有啊,那边的房子,似乎是今年新建成的公司住宅哦。采光也很好。当时选择延期看来是对的呢。而且那边比这里要繁华的多,买东西什么的应该也不会有什么不方便的。....怎么样?跟妈妈一起,开始新的生活,不觉得很期待么?」
要说期待那肯定是谎言。但我必须要对母亲的关心做出回应,我将散落在这个房间寂寞空气中的温柔粒子收集起来做出了一个微笑,
「嗯,我觉得挺好」
我简短的,做出了回答。
 
回到房间,翻开笔记本,翼的回复还没有出现。我一头栽倒在被子上。
就像母亲说的那样,在这个小镇上,有痛苦的回忆。但让我难以离开,无法割舍的回忆也有很多。而且我还跟枫定下了约定,总有一天要从新做回朋友。但是,就算我任性的不接受这些,也还是没办法阻止母亲转勤吧,如果要一个人留在这里生活的话,我又有些太过年幼,太过弱小。而且,跟着母亲一起离开的话,母亲应该也会比较高兴,那样应该会比较幸福吧。
拿着铅笔的手在笔记本上方徘徊,我思考着要写给翼的话语。
「一直延期的搬家,已经决定是下个月了」
「就算离开了,只要有这个笔记本在我们之间的联系就不会断吧」
不行。
十个月前那个晚冬的日子,烦恼了一个月后终于在电话里告诉他这些时,他所说的,那个道别的提议。以及,那之后发生的惨剧。洁白的街景,还有他赤红的鲜血。这些又在我的脑海中复苏,手指不住的颤抖。躲在被子中的我慢慢的闭上了眼睛。
被翼推了一把的我,好不容易获得了跟枫和好的机会,现在却又要告诉他自己马上就要离开这里了,好痛苦。
或许,像这样继续保持沉默会比较好。只是在笔记本上通过文字交流的话,无论相距多么遥远,都不可能会发现。
不过,突然,我开始有些不安。这个笔记本的联系会不会有距离限制,如果距离过远的话联系就会被切断,有没有可能会这样。我没有尝试过。
我不知道。我不知道自己该怎么做。所谓的命运,为什么会这么的,不顺利呢。
 
    ——————
 
这是没办法做到的  因为你  活在你的世界里
 
时钟的指针重叠,日期改变的时才终于传达过来的他的回复,给我的内心又蒙上了一层阴影。我们没有办法相见,这种,我当然知道。
胸中充斥着各种各样思绪难以入睡的我,在夜深人静的时候披上外套,走出了家门。时针的短针,这个时候已经指在了数字四的位置上。
 
 
12/10 Mon.Midnight
 
独自走在深夜的小镇上,我的内心还在回忆着过去。失去的东西,已经绝对没办法再次获得的东西。为什么这些,会甜美而又沉痛的束缚住我的内心呢。
小的时候开始,我就很喜欢看绘本。虽然里头有时也会出现恐怖的东西,但基本上那都是温柔而又温暖的世界,只需翻开书页就能进入。不止是故事本身,上面附带的插画也同样会吸引我。
跟枫不一样完全室内派的我,除了被她强行拉出去玩的时候之外,我一直都是一个人待在家里,阅读那些绘本。当没有东西可看的时候,我就会闭上眼睛,沉浸在空想之中。
绘本中出现过的巨大城堡,漂亮的公主,会说话的猫。会动的稻草人,年老温柔的狮子,狡猾聪明的乌鸦。我喜欢将这些全部混合,在自己的想象中将这些组合成全新的绘本。在我想象着这些的时候,「自己也想要做做绘本」这样梦境的碎片,在我的内心悄悄开始萌芽。
但是很遗憾的,我并没有绘画的才能。画出来的长颈鹿在枫的眼里看起来就像是恐龙,画出来的汽车在枫眼里看起来就像是河马。但是,我却知道一件不为人知的事。翼有绘画的才能。我也知道他画的画多么温暖,有多么温柔。
所以在小学六年级的时候,我向他提议。「要不要一起来做绘本」。他非常高兴的同意了。我负责写故事,而他则负责绘画。这份美妙的约定,成为了我们共同的梦想。对我来说是何等的幸福,映照出的未来是何等的充满梦想,根本就不需要用语言形容。
但是,这份约定,两人共同的梦想,已经没办法实现了。只有幸福的过去,还有无法实现的未来是那么耀眼,让我感觉走在现实中的我,脚下的黑暗似乎又增加了。
 
被云层覆盖的天空一片黑暗,月亮也躲了起来。街灯冰冷的光芒下,只能看到我呼出的白色雾气,缓缓升上这没有星辰的夜空。
我们所发出的叹息,最终会去往何方呢。大概会升上天空,聚集起来,变成云朵吧。然后再在冬季的冷风中,凝结,变成雨或雪降临在这座小镇。就像是无法消失的泪水那样。就像某人无声的忏悔那样。
漫无目的的我,双脚自然而然的就朝着「约定之丘」走去。通向展望台的楼梯,似乎是为了防止在太阳下山之后发生事故,每隔几段就会有一个小小的光源亮着,勉强照亮了我脚下的路。
抬头向山麓望去,被微弱灯光照亮的道路,给我一种这段路似乎一直延续到天上的错觉。如果登上这里的话,自己会不会就悄悄的从世界上消失了呢,我想着这些,走上了楼梯。
 
我没有数自己走了多少楼梯,感觉上应该已经走了一半吧。稍微停下喘了口气的我,回想起之前听说过的关于那个展望台的传闻。从上学路上擦身而过的小学男生那里,听到的天真的对话。
「松陵丘上有幽灵出现」。「松陵丘是通往那个世界的入口」。他们是这么说的。我当然不相信这种从小学生哪里听来的传言。但是,在这深夜回想起来的时候。心里就觉得,我们的「约定之丘」,是通往那个世界的入口么?如果真是那样就好了啊。如果能将我这毫无希望的生命,带到有翼在的地方,就好了。
 
终于,我走到了约定之丘。这个时候,我注意到在观景台的栅栏旁边,本应该空无一物的地方,在这漆黑的深夜中,似乎有一团阴影。
....幽灵?怎么可能
那身影坐在单人用的椅子上,抬头仰望着漆黑的,没有月亮的夜空。展望台虽然有双人的长椅,但应该是没有单人的椅子才对。莫非对方是特意带着椅子爬楼梯上来的么。
或许是注意到了我的存在,坐在椅子上的身影缓缓扭动脖子,看向了我这边。不过就算这样,在这漆黑的夜晚中也不可能看清对方的脸。
....晚上好」
这声音,可以听出对方是个男性。我有些惶恐的回应他。
「晚上好」
....现在应该已经是非常晚的深夜时间了,女生一个人到这种地方来很危险哦」
对方应该也是凭声音判断出了自己是女性吧,他很正经的表示出了关心。
「确实是这样呢」
「你到这里来,有什么事么?」
「不,虽然没有什么特别事....不过这对我来说,这里是个特别的地方」
「这样啊。跟我一样呢。因为想了很多事,所以睡不着,就到这里来了」
因为住在镇上的人很少会到这里来,所以同样将这里视作特别地方的这个人,让我多少产生了一点亲近感。我走到栅栏旁,站在了那人旁边,稍微有些距离的地方。没有月亮的夜晚中的城镇,仿佛就像是一个巨大的深渊一样,让人毛骨悚然。其中零星的灯光,应该是从街灯,还有醒着的人家里发出来的吧。
「那个」我发出声音。
「嗯?」
「虽然这里本身就有个长椅,但是那个椅子,是你专门带到这里来的么?」
既然说这里是特别的场所,那么对方肯定也知道长椅的存在吧。对这些很是在意的我,向他发出了询问。
男性陷入了沉默,似乎花了一点时间才理解了我话语中的含义,「啊啊」的表示理解,他稍稍笑了笑。
「你是说这个啊。原来是这样,因为太过昏暗所以看不清吧」
如今又轮到我难以理解他话语中的意思,陷入了沉默。男性轻轻拍了拍自己坐着的椅子说。
「这并不是普通的椅子,是轮椅哦。电动轮椅」
「诶」
「因为脚动不了。我的下半身没有知觉」
那人语气平稳的,告诉了我这些。
「是这样啊....抱歉」
「你不用道歉」
听他这么一说,我才注意到在那椅子的后方,有两根像棒子一样的东西附在上面。那是推行时需要用到的把手。
那人所发出的声音,听起来既不是很年幼,但也不像是大人,感觉应该跟我差不多。他也是这个镇上的学生吧。但是,虽然我所接触到的世界闭塞又狭小,但至今我还没有在镇上见到过乘坐轮椅的人。
回想起来,跟年纪相近的男生说话,感觉我好像也已经很久都没有过了。基本上我都是害怕与其他人打交道的,之所以现在没有那么紧张,或许是因为夜晚的阴影将双方的存在感隐藏起来了吧。亦或者是因为,他那声音的某处,让我有一股怀念的感觉。
「你是坐轮椅,到这里来的么?」
这么问可能会有些不太礼貌,不过艰难爬楼梯上来的我实在是有些在意所以就问了。
「这个样子走楼梯肯定是不可能了,我是从车行道上来的哦。因为绕了些远路,所以花的时间比较长就是了」
「啊啊,原来是这样」
「以前的话,倒一直是气喘吁吁的爬楼梯上来的....果然变成这样很不方便啊」
「发生,什么了么?」
刚说完这句话,我就在内心反省自己这么问也有些太不礼貌了。就是因为不注意这些,我才会伤到别人,才会被孤立。但是说出口的话,已经没办法收回了。
「对不起....对你来说一定是痛苦的回忆,我却这么毫无顾忌的」
男性稍微笑了笑,「不,没关系」他温柔的说。
「我的腿,以前,在守护重要人的时候,被车压到了,之后就不能动了」
....是,是这样啊」
「就算听到医生说我已经没有办法再站起来走路,我也并没觉得有多绝望,因为我已经坠入了远比这更深的绝望深渊。我还是失去了,比自己生命还重要的人,结果我还是没能守护住她」
这个人,跟我很像。我有这样的感觉。但就算这么想,我还是觉得对方要远比自己更加痛苦。
「啊啊,我才应该要说抱歉,素未谋面的人,却对你说了这么沉重的话题」
「不,没关系」,我回应道。
「或许是因为,我一直想要把这些告诉其他人吧。毕竟很长一段时间里,我都在躲避着他人....。感觉夜晚,会让人稍微有些放松呢」
「嗯嗯,或许是这样吧」
就算是在漆黑的夜晚,眼睛习惯了之后也能看到远处山脉的轮廓,还有天空中漂浮的云朵。从云层稀薄的地方,不时的,还能隐约看见零星的月光。
在寂静到仿佛连呼吸声都能听见的冰冷夜晚,坐在轮椅上的男性深吸了一口气,他仿佛将一直压在自己胸中的东西都放归到了空气之中,静静的,话语从他口中流出。
「我其实,一直,都想要结束我自己」
「诶....
或许是内心怀抱着难以忍受的痛苦吧,他,似乎忘记了这里还有我的存在一样,满溢的情感不断向外流露。
「因为我愚蠢的行为,重要的人死去了,自己也失去了行走的自由,可能死了反而会比较轻松,我一直都这么想。在如同奇迹一样的幻想中,无论通过语言交流多少次,现实中那个人也还是不会在自己身边,一起生活的未来,只不过是幻影而已」
我倒吸了一口气。如果是除我之外的人,就算听到这些一定也不明白他在说什么吧。通过理解了他话语中的含义,进而得出的这难以想象的推测,让我浑身颤抖。
这,简直就像是——
没有永远的夜晚。虽然有人这么说,但那是骗人的
难道说,但是——
「无论太阳在这个小镇升起多少次,我心中那冰封的夜晚也不会迎来天明。从那个冬日开始,我心中的时间就已经停止了。在被停止的时间中,充满后悔与忏悔的呼喊从未停歇。只有结束生命,才是让这一切终结的,唯一手段」
为什么,在这里——
我缓缓的抬起右手,伸出手指,想要抚摸他的脸颊。在那手指触碰到他之前,天空中的云朵露出了缝隙,月光照在了约定之丘上。他抬头看向我,露出了惊讶的表情。
「燈,......?」
跟最后那天比起来,他看起来稍微成熟了一些,头发也变长了。自己想见却再也见不到的人,如今正呼唤着我的名字。他的脸颊上还残留着,应该是事故的时候留下来的伤疤,这让我无比心痛。
体内满溢出来的爱与痛苦,还有我所抱有的最大程度的祈愿与温柔都凝聚在了指尖上,我想要抚摸他的脸颊,想要抚平那份伤痕,想要缓解他内心的痛楚。但是——
从远处山脉的另一边,闪光划破夜空,朝阳在云朵之间升起。残酷耀眼的光芒中,我的指尖未能触碰到翼,他的身影就这样,消失了。
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全部評論 28

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10000
vvi1105 子爵
感谢翻译

7 天前 0 回復

wabj 勳爵
感谢翻译,有点猜到之后的发展,难顶啊

8 天前 0 回復

沉默,继而无语 伯爵
感谢

8 天前 0 回復

曹文谦 侯爵
感谢分享

8 天前 0 回復

卖豆包 子爵
感谢翻译

14 天前 0 回復

MaxKatsu 伯爵
感谢翻译

15 天前 0 回復

格子少年end 騎士
光看简介我脑海中就浮现了好几本虐书,有点难顶

20 天前 0 回復

sdxcfv119 王爵
这算啥,糖还是玻璃渣。

21 天前 0 回復

yswysc 侯爵
感谢翻译

22 天前 0 回復

染指风华 伯爵
感谢分享

22 天前 0 回復

八万语 勳爵
是意难平结局吗,不过还挺好看,这种有着心灵创伤的人,逐渐放下过去,人生慢慢完善的故事,再意难平也是温暖的。

22 天前 0 回復

可可可惜 平民
发现楼主翻的书都有点文艺气息

22 天前 2 回復

黑咯 平民
为什么删评论……那我再写清楚一点:「胸を弾ませる」是“心情激动”的意思,不是“平复着自己的呼吸”。

1 个月前 0 回復

冈崎将也 平民
后来的剧情在哪看,请问?

1 个月前 0 回復

讓我考過 騎士
刀啊

1 个月前 0 回復

Shenhonghe 王爵
感谢翻译

1 个月前 0 回復

三上悠米 王爵
魔法使,yyds

1 个月前 1 回復

suki0721 子爵
感谢翻译

1 个月前 0 回復

冰陨の礼赞 子爵
啊这,别刀啊

1 个月前 0 回復

东船西舫 子爵
翻译很感谢!

1 个月前 0 回復

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轻舞の旋 伯爵
一个白夜中漫步的独行者
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